LLUVIA DE ORO

HELLO PEOPLE

Me encontraba bien aburrida y sin muchos ánimos en Target haciendo las compritas semanales, ya saben esas bien fastidiosas que tenemos que hacer todas las putas semanas y que particularmente yo detesto porque siento que mi vida se me va entre un supermercado y otro.

Necesitaba reemplazar artículos de limpieza porque ya los míos habían pasado a mejor vida; entre toda mi pesadumbre y aburrimiento neurótico, veo que hay una mujer agarrando compulsivamente jabón liquido corporal, splash para el cuerpo, en el carrito llevaba cloro, desinfectante y una cantidad de productos de limpieza como para dejar pulcro un edificio entero, y para colmo la mujer que además estaba de espalda se frotaba el cuerpo con las manos, se sacudía derrepente como si se estuviera haciendo un despojo, y se escuchaban murmullos, obviamente estaba hablando sola:

MIMISMA: ¿Y a esa que le pasara? ¿Tiene sarna? O esta bien loca, mírala Mijitica, esta hablando sola, vámonos para el otro pasillo, porque yo te conozco, tu para que se te peguen las locas estas mandada a hacer

YO: Tienes razón Mimisma, hoy no estoy para locas y menos para que me peguen la sarna, venimos a este pasillo mas tarde.

Justo cuando iba a dar la vuelta, carrito de mercado en mano escucho:

LOCA SARNOSA: Nathyyyyyyyy!!!! No puedo creer que justo me encuentre contigo aquí, y hoy, coño dios existe, amiga te tengo que contar.

MIMISMA: Coño, lo sabia, sabia que la sarnosa era amiga tuya, es que lo sabia, no te pelas a ninguna loca!

Pues si la loca sarnosa era una gran amiga que tenia mucho tiempo sin ver, pero no era loca, ni tenia sarna, ni pulgas, ni garrapatas (que yo supiera) era una mujer muy simpática, linda e inteligente, pero hoy cargaba una cara de psicópata en esteroides grave!

YO: (con cara de coño de la madre ¿porque a mi?) Holaaaaa, que casualidad encontrarte aquí, ¿cómo has estado? Veo que tienes la casa sucia, hahahaha, que cantidad de productos de limpieza

MIMISMA: Velazquez, cállate la puta boca, despídete y nos vamos, esto me huele a show, nos vamos Mijitica, que hoy no tenemos humor de nada

LOCA SARNOSA: Amiga si te cuento (se sigue restregando el cuerpo), coño porque me pasan están vainas a mi, ven acompáñame a buscar jabón de lavar mientras te cuento, ¿tu no sabes si aquí venden kerosene?

YO: ¿kerosene? ¿Y tu que vas a quemar? A ver echa para afuera, pero deja de restregarte así, parece que tuvieras sarna o ¿es que tienes sarna? Marica anda para allá, y no me vayas a pegar esa mierda, se te agradece

MIMISMA: Mal de Sambito es lo que tiene! No me jodas que te va a echar un cuento aquí, así, sin tequila, sin mis cotufas, Velazquez invítala a un café, ya que nos vamos calar a la sarnosa…

LOCA SARNOSA: Que sarna ni que nada, camina y escucha, es que no te vas a creer esta vaina, y te lo cuento rapidito porque me tengo que ir a bañar con todo esto y limpiar mi cama.

YO: ¿bañarte con este verguero? Ya va, empieza desde hola, que no comprende, no habla español.

MIMISMA: Esta como que tiene el alma sucia!

LOCA SARNOSA: Coño es que hasta pena y asco me da contarte (se empieza a restregar el cuerpo de nuevo) pero que carajo, bueno chica, yo empecé a salir con un tipo que me presento una amiga, muy buen porte, tenia un cuerpo divino, la cara no tan bonita pero tampoco espantosa,  era súper simpático, pero serio, de esos calladitos, pero tampoco mudo, un tipo, ¿como lo diría?, comedido, nada alborotado, pero tampoco aburrido, eso si nunca contestaba alguna pregunta de forma directa, era como evasivo en sus respuestas, pero a mi me intrigaba y me gusto el hombre.

YO: ¿y que tiene que ver eso con tu sarna y el poco de productos de limpieza?

MIMISMA: ya empezaste tu otra vez a interrumpir, cállese Velazquez!

LOCA SARNOSA: Que no tengo sarna coño, escucha, bueno marica comenzamos a salir, íbamos a comer, a tomarnos un café, par de veces al cine, bueno las típicas saliditas cuando uno conoce a un hombre nuevo, y todo iba de lujo, unos besitos ricos, pero nada excesivo, te dije que el tipo era comedido, luego de una de esas salidas me invito a su casa yo pensé coño al fin, estuvimos juntos y el sexo fue normal, nada extraordinario pero no fue malo, el tipo estaba como cohibido un poquito, pero me dije uno va acoplándose, y seguí saliendo con el, tuvimos sexo varias veces en su casa y todo normal! ¿huelo mal?

YO: Aja, pero sigo sin entender nada, marica para ya de rascarte y olerte,  no hueles a nada, tu estas muy loca, controla el parasito, que la gente nos ve raro!

MIMISMA: Ayyyyy Mijitica, esto pinta raro, lastima que no hay tequila!

LOCA SARNOSA: Hasta que no me eche toda esta vaina encima, no voy a estar tranquila, deja que te termine de contar

MIMISMA, YO: DALEEEEEEEE

LOCA SARNOSA: Bueno como el tipo me había invitado muchas veces, decidí hacer algo especial y lo invite a comer a mi casa, le prepare una cena rica y sencilla, con un buen vino, unas velitas encendidas, musiquita tipo chill out, ya sabes bien intima la cosa!

MIMISMA: Seguro cocina como el culo de mal y el pobre hombre vomito!

YO: Ve al grano que ya me tienes mamada de ver como te restriegas y me esta empezando a picar todo a mi, ¿no tendrás piojos perra?

LOCA SARNOSA: No vale coño, no tengo piojos, bueno cállate y escucha,  a mi me llamo mucho la atención que durante la cena el tipo se tomo como cuatro vasos de agua,  yo pensaba que la comida me había quedado horrible y me moría de la pena, se lo pregunte porque coño ya me sentía mal que el carajo bebiera y bebiera agua sin parar, el me dijo que todo divino pero es que tenia mucha sed porque había sudado mucho entrenando, y yo OK!!

MIMISMA: Esta lo enveneno, pobre criatura!

LOCA SARNOSA: Seguimos con el vino y la misma bebedera de agua, yo pensé, este pobre hombre esta deshidratado o no entiendo, en fin, entre la tomadera de agua del tipo, los vinos, la música, comenzó a ponerse intima la cosa y boom, besos, carisias, agarradera, ropa volando, y entramos en acción, yo ya en cueros me levanto bien sexy, lo agarro de la mano y me lo llevo a mi cuarto!

MIMISMA: Mijitica coño, busca unas cotufitas por aquí, que esto se puso bueno!

LOCA SARNOSA: Empezamos a tener sexo divino, mucho mas intenso que en las ocasiones anteriores, el hombre estaba súper desinhibido, cuando derrepente en el momento mas cumbre del sexo el tipo empieza gemir mas duro, yo ya apunto de venirme, ese hombre se ha puesto de pie en la cama, me puso las piernas los lados de las caderas para que yo no me pudiera mover,  se agarro su miembro y me ha comenzado a orinar encima, mientras gritaba y gemía como si lo estuvieran azotando, salía orine como de una manguera y la vaina esa me cayo en la cara, en la boca, en todo el cuerpo, en toda la cama, en las almohadas, por todos lados, el muy enfermo no paraba de mear, y yo tratando de salirme de allá abajo y el gritaba: abre la boca, abre la boca para que te tragues mi jugo, marica como pude me salí de ahí, brinque y el muy desgraciado me perseguía y me orinaba, mal parido ese, yo gritaba, mientras corría la baño con ganas de vomitar, y el tipo seguía gimiendo de placer, maldito loco cochino!! De bolas vino a mearse en mi casa el muy infame, por eso tomaba tanta agua! Ahora siento que todo huele a orine en mi cuarto, yo huelo a orine, he limpiado mil veces y el olor no se quita, y para colmo de males, el tipo va y me dice:

MEADOR: ¿por qué te vas? Si ahora es que empieza lo bueno, ven y vamos a hacerlo encima de mi jugo, que tengo ganas de mearte otra vez!!

LOCA SARNOSA: Que loco descarado, salí del baño con el cepillo de limpiar la poceta en la mano y le dije si no te vas ya te lo meto por el culo desgraciado, ese hombre me miro como si fuera un bicho raro, se dio media vuelta y se fue, y  ahí me quede yo, orinada de pies a cabeza, con todo el cuarto y la cama llena de orine y cepillo en mano, no marica no es justo, ahora hasta tengo que comprar un colchón nuevo, con razón en su casa era todo cohibido y vino a la mía y se orino por todos lados, ¿por qué no se MEA en su cama? Infeliz !

MIMISMA: hahahahahaha con razón tenia complejo de camello el hombre, mira Velazquez yo te digo una vaina en el sexo cada quien tiene su perversión, así que la próxima vez que salgas con uno nuevo me lo lleva la baño primero, para que haga sus necesidades, no quiero show!!!

REFLEXION:

Definitivamente en las practicas sexuales cada persona tiene gustos diferentes, y como dice MIMISMA sus perversiones, aunque hay algunas que para mi gusto son realmente asquerosas e incomprensibles; lo importante en esta historia es, que todo en el sexo es valido siempre y cuando los dos estén de acuerdo, nada es malo si ambos están dispuestos a hacerlo y a disfrutarlo juntos, pero para llegar a estos niveles hace falta mucha intimidad y conversación entre la pareja, si cada quien tiene  sus particularidades en el sexo es sano comentarlas para saber si la otra persona esta de acuerdo, porque si alguien hace algo así, sin siquiera sugerirlo, solo significa que busca exclusivamente su propio placer sin tener en consideración tus gustos o disgustos (como en este caso), así que los invito a indagar un poco mas, a comentar sus gustos poco a poco para no tener que pasar por este tipo de situaciones, que bueno, a veces lamentablemente no se pueden evitar porque la gente es egoísta y no habla claro, y por favor háganle caso a MIMISMA, porque ella no se equivoca, MIMISMA siempre tiene la razón!

MI AMIGA FORRO SU COLCHON CON PLASTICO, Y LE SOBRO ¿QUIÉN LO NECESITA? LOS LEO

Nathy Velázquez

4 comentarios en “LLUVIA DE ORO

  1. Jajajajajaja pobre amiga , a mí me da una vaina y lo saco desnudo a la calle para que sea serio!! Un abusador cómo va hacer ese show de ese calibre ,esas cosas se hablan y esa amiga creo que más nunca va a querer llevar a nadie a su casa sin antes profundizar (cosa que se entiende ) cada loco con su gusto pero este se pasó de cochino a mi parecer😫😫😫

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    1. Demasiado abusador y descarado !! Pero los hay de todo tipo, y si, esas cosas se tienen que hablar pero bueno la gente da por sentado que a los demás le gusta lo mismo !!! Me alegro te gustaría 🙏🏻😘

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  2. Jajajajajajajajajajajajaja no podia dormir y me puse a leer esto a las 5 am, no puedo parar de reir, pobre chama en serio. De pana que no me imagino en su situacion, que vaina tan desagradable!

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    1. Hahaha por lo menos el desvelo sirvió para que te rieras un ratico!!! Y si, que cosa más desagradable, pobre mi amiga, quedo traumatizada 😂

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