INAPETENCIA SEXUAL

Evento: Tarde de Niñas

Hora: 6:45 PM.

Lugar: Casa de una de las comensales.

Asistentes: 3 (incluida Mimisma).

Botellas de Proseco consumidas: 5.

Botellas de Proseco por consumir: hasta que se acabe el malecón.

Tema a tratar: Sexo en el matrimonio.

Estado de las comensales: Alicoradas.

Nivel de Pudor: Cero.

Si, una vez mas estábamos reunidas, evidentemente no todo el grupete hormonal de siempre, porque ya Uds. saben como es la cosa, a veces la rutina no te deja ser, pero bueno estábamos las que estábamos, y la verdad que para esta ocasión en especial no podíamos dejar de asistir, ya que el motivo de la reunión era bastante apremiante, la que nos convoco estaba en estado de  emergencia total y nos dijo que necesitaba hablar urgentemente, que necesitaba de nuestro consejo, que la verdad ya estaba apunto de treparse por las paredes y que COÑO, teníamos que ir como sea!!!!

Y bueno fuimos las que pudimos, por supuesto todo se desarrollo como de costumbre, evidentemente estábamos muy curiosas y preocupadas por nuestra Amiga en Crisis, queríamos saber que le pasaba y como la podíamos ayudar, sin embargo, cuando llegamos a su casa no pudimos entrar de lleno al tema porque el esposo, que ese dia se le ocurrió tomarse la tarde libre del trabajo andaba por ahí, mirándonos con cara de culo, que carajo tan antojado de verdad, menos mal que movimos las influencias y uno de los maridos de una de las asistentes lo llamo para irse a tomar algo, ya que las niñitas habían decidido reunirse una vez mas, ellos ya sabían como terminaban estas cosas, cuando por fin el antojado se fue, y ya con 5 botellitas de proseco consumidas, se destapo la olla:

MIMISMA: Mira Velazquez, ya el carajo ese antojado se fue, así que ya no puedo mas, vas y le preguntas a la CRISIADA, ¿qué coño es la emergencia? Por que esto así de gratis, no sirve.

YO: Mimisma, de verdad que tu le metes al chisme en esteroides, hahahahaha, tranquila que aquí estamos todas como tu, hambrientas del cuento.

MIMISMA: Hambrienta tu estas siempre Mijitica, ya te estoy viendo que no has dejado de zamparte cuanto pasapalito ponen, de verdad chica es que tu le echas bola, vaya y pregunte y deje la jartadera!

YO: Bueno querida, ya gracias a dios tu marido se fue, tu me puedes explicar de que va toda esta emergencia, este llamado de alerta roja, echa para fuera ya!!!

CRISIADA:  Coño amigas gracias por venir, de verdad necesito hablar con Uds., estoy desesperada, esta vaina me tiene loca!

YO: Ya déjate de preámbulos y ve al grano, coño me tienes en ascuas!

MIMISMA: Eso digo yo, al grano Crisiadita!!! Y Velazquez si interrumpes te jodo, escúchame bien te jodo!

ALICORADA: Marica habla porque si sigo bebiendo así, no creo que pueda ni entender el peo en que estas!

CRISIADA: Bueno coño, el rollo es este, Uds. saben que mi marido esta pasando una época en el trabajo muy jodida, el negocio anda bastante trancado,  con todo el peo en este país se podrán imaginar, que el tipo vive estresado y con razón, lo que hace es comer y comer y coño se ha puesto gordito, y de retruque yo también, porque lo único que últimamente compartimos juntos es la comida, lo único que hacemos es comer y comer, ya estoy que ruedo

MIMISMA: No Mijitica, ya rodo, esta redonda, mosca con una vaina que te de por comer así, mosca…

YO: cállate Mimisma, no interrumpas hahahahhaha

ALICORADA : AJA, entonces todo tu show es porque te metiste unos kilos, ah nojoda chica, eso se resuelve rápido deja el drama.

CRISIADA: No chica, no es por los kilos, bueno en parte si, el peo aquí es que no TIRO, llevamos varios meses sin sexo, y mira que yo he intentado, lo busco, lo jurungo, me pongo cositas provocativas, he preparado la casa con velas, vinos, yo vestida muy perra,  y nada de nada, ese hombre no reacciona, no le provoca, no se le para, no nada, coño imagínense mi peo mental que empecé a pensar que tenia otra, me puse como loca a buscar indicios y nada, no encontré un carajo, o este guevon es un CRACK en montar cachos, o de verdad no anda perriando por ahí; entonces coño me dije el peo soy yo que me metí unos kilos, empecé a pensar que ya no le gustaba, me ha dado un ataque y explote: lo senté, le pregunte ¿que pasaba? ¿qué si andaba con otra? ¿qué porque nada de nada? ¿qué yo lo buscaba y ni se le paraba?, etc etc etc…Y el tipo con cara de mamado lo que me dijo fue que tenia mucha presión encima, que no le provocaba, que no sentía ganas, deseos de sexo, que la mente no le daba y que imagínense, no se le paraba, que ya ni en las mañanas se despertaba con una erección, que no le provocaba el sexo, fin de mundo!!

MIMISMA: Se le murió el pajarito a este pobre hombre, mi sentido pésame!!!

YO: Mierdaaaa, marica eso si esta feo para la foto, ¿de verdad eso es lo que le pasa?, que tiene inapetencia por el sexo, yo se que el estrés y los problemas te pueden joder todo, pero coño un polvito alivia las penas, al menos te relaja

CRISIADA: Eso mismo le dije yo, que yo entendía todo el estrés que tenia por el negocio, pero que coño, ¿qué tenia que ver nuestra vida sexual con eso? Si mas bien lo iba a ayudar a relajarse, además que yo necesitaba también mi mantenimiento, el sexo es muy importante para mi, que debíamos hacer el intento a pesar de la crisis laboral de tener una vida sexual activa,  que coño que yo andaba muy muy quesuda y por favor me hiciera el mandado, ahhh y que por favor se afeitara, porque marica este hombre se tiro al descuido, antes siempre andaba de lo mas podadito allá abajo, ahora es una mata de pelos asquerosa, por eso me calme con el tema de si tenia una amante, porque ahora mi esposo tiene cero cuidado personal, yo con lo que odio unos pelos ahí, pero bueno ahora estoy tan desesperada que hasta con pelos creo que me lo tiro!

ALICORADA: Noooo vale noooo, tanto tiempo sin tirar, no chica, eso es de locos, ¿ de verdad no se le para? ¿Tu has hecho tu trabajo, o estas esperando un milagro? Porque uno tiene que poner de su parte y buscar pelea como sea, y te aseguro que ese Sr. se pone firme!!!

YO: Ya te rascaste amiga, no escuchaste que dijo que se ponía vainas sexys, que lo jurungaba, que hasta velas y todo ha usado y el hombre no quiere, que dice que ya no se le para,  lo de los pelos es grave, terrible, por lo menos que se los corte, yo no puedo creer que estés tan en crisis así como para tirártelo con pelos y demás, esto esta muy feo!

MIMISMA: Se le murió el pajarito repito, tenemos un occiso en la casa, peludo pero muerto, ¿será que el pájaro se le convirtió en perro y muerto?

CRISIADA: Difícil es poco, porque ese no es el peo, el problema es que encontré la solución perfecta, la aplique, me costo una bola,  al final lo logre, el tema es que no resulto como esperaba y ahora este no me habla!

MIMISMA: Mijitica, esta puso cara de loca, esto huele mal, ¿que será lo que hizo esta loca en su desenfreno sexual?, pásate unas cotufitas que ya se puso buena la cosa!

ALICORADA: Aja pues, suéltalo, que dos copas mas y no te voy a poder ayudar pero en nada!

CRISIADA: Coño te rascaste otra vez, bueno escuchen, con este peo que a mi marido no se le esta parando ni con grúa, me puse a investigar en Google acerca de la disfunción eréctil y sus tratamientos, entre tanta leedera, que si terapia, que este ni por el coño va a ir, descubrí que hay una pastillita que se llama Cialis, que no están fuerte como el Viagra pero que ayuda a los hombre en conseguir una erección, que la vaina es un éxito, entonces por ahí resolví que me dirán una prescripción y compre las pastillas!!!

YO: ¿QUEEEE?  Le vas a dar Viagra a tu marido hahahaha, marica queso nivel leyenda ahahahahaha

MIMISMA: Yo te dije que esta tenia cara de loca…. Pero cállate y no interrumpas Velazquez, ¿mmm será que me sirves un tequila?, como por no dejar!

 CRISIADA: Que no es Viagra, es Cialis, funciona distinto, pero no te voy a explicar, escucha coño, no hallaba como darle la puta pepa y se me ocurrió una noche machacarla y metérsela en un trago, le dije que era para que se relajara y nos tomáramos un traguito conversando, Uds. pueden creer que al primer sorbo, que yo gritaba internamente YEEEESSSS, el carajo se levanto y se tropezó y se le cayo el mal parido trago, coño de la madre, le dije que le servia otro y me dijo que el lo hacia, que me quedara tranquila, me jodí, no pude darle la pastilla porque este se tomo el trago y se fue a dormir, que arrechera!!!!

MIMISMA: hahahaha el pájaro peludo sigue muerto, llamen a los paramédicos para que lo revivan!

ALICORADA: (ya pasada de tragos) Regálame unas pepitas de esas para metérselas a mi marido y tener una noche loca hoy, que estoy encendida

YO: Aquiétate que tu de aquí no llegas ni la sofá, aja Crisiada,¿ por fin se la diste o no la pepa?

CRISIADA: Coño si se la di, pero escuchen, que cagada vale, bueno en el segundo intento se la metí en el café, pero el pendejo me salio que no gracias, que ya no estaba tomando café por que lo tenia alterado, no lo ayudaba con el estrés y que ya no consumía café, coño de su madre, a buena hora se le ocurrió dejar la cafeína, maricas yo ya estaba desesperada no sabia que hacer, y se me prendió el bombillo…

MIMISMA: Ay coño Mijitica, agiliza la tequila que lo que viene no es nada bueno…

CRISIADA:  Como ya les dije que este hombre lo que le había dado era por comer le prepare una pasta boloñesa, que es su favorita, para la cena, y me dije que en la comida se la iba a meter, pero el desgraciado a llegado y me dice que el ya comió algo en el camino, me he pegado un arrecharon gigante que me puse roja, y cuando me vio así, me dijo que porque no le enviaba la pasta mañana a la oficina para el almuerzo, bingo, no faltaba mas, agarre tres  pastillas y las raye, las mezcle con el queso parmesano que le iba a poner encima a la pasta y le mande su vaina a la oficina

YO: Marica tu estas loca, tres pepas, ¿porque tantas?, te volviste loca de verdad, eso es peligroso, que loca!

MIMISMA: ella quería que le dieran por toda una semana sin parar!!!

CRISIADA: que no estoy loca un coño, le raye tres pepas, porque capaz no se comía toda la pasta, y de aquí que llegara a la casa no me iba a arriesgar que se le pasara el efecto, ni cagando, cual es mi sorpresa que en la tarde me llama mi marido para decirme que no sabe que le pasa, que andaba súper horny, que por fin se le estaba parando y que se iba ya para la casa, coño Uds. no se imaginan mi felicidad, nojoda, me fui a la casa y me prepare, afeitada, cremas en el cuerpo, conjuntivo de ropa interior bien puta, coño hasta cambie las sabanas y les puse spray de agua de rosas!!!

MIMISMA: Milagrooooo resucito el occiso!!!

CRISIADA: ese hombre llego como loco, me encontró como una diosa ya preparada en la cama, me dice que no entendía que le pasaba que no se le bajaba el pipi, que vamos a darle con todo pero que primero se iba a afeitar porque sabia  que los pelos no me gustaban, yo estaba pero en la gloria, por fin una tirada y sin pelos, el hombre se mete en el baño y pasados 5 minutos escucho un grito horrible, AYYYYYYYYYYYYYYY, AYUDAME, COÑOOOOOO, AYYYYYYYY, marica me asuste y salí corriendo, cuando entro en el baño me encuentro al tipo con una pierna montada en el vanity, afeitadora en mano gritando con lagrimas en los ojos, y al ver hacia abajo me doy cuenta que el muy guevon se había pisado las bolas con la gaveta, del desespero dejo la gaveta abierta y tratando de afeitarse en el lavamanos la cerro sin querer con la otra pierna, y se machuco las bolas, la gaveta se había quedado trabada, tuve forzarla para poder abrirla, coño cuando le vi las bolas ya estaban moradas, el hombre no paraba de gritar, el pipi parado, las bolas moradas, mitad afeitado, mitad peludo, el carajo se retorcía de dolor, yo no sabia que hacer, hasta que le digo que si tiramos ese dolor se quita, pero el tipo me miro con cara de odio, y me dijo que lo llevara a una emergencia, que sentía que se moría, que no entendía porque seguía con el pipi parado que le estaba empezando a doler también!!!

YO, MIMISMA; ALICORADA: NOOOOOOOOOOOO!!!!

YO: Marica por dios hahahahahaha esto es como mucho hahahahaha ¿que hiciste? ¿no te lo habrás llevado así a la clínica?

CRISIADA: ¿ah pues que mas iba a hacer? Si ese hombre no paraba de gritar, y llorar, coño las bolas se le pusieron moradas, se las machuco feo, claro que lo lleve, imagínense el show llegando a emergencias, esperando dos horas para que nos atendieran, mi marido con el pipi parado que le dolía cada minuto mas y se estaba poniendo morado también, llorando, agarrándose las bolas, cuando el medico lo vio le pregunta a mi marido ¿qué si había tomado viagra, Cialis, etc? ¿a que hora?  ¿y cuantas pastillas? Mi esposo con cara de NO COMPRENDE NO HABLA ESPAÑOL, le dice que el no había tomado nada de eso, el medico lo mira, me mira; y nos dice: 

MEDICO: No tiene porque sentirse avergonzado por consumir este tipo de medicamento, pero hay que hacerlo de forma segura y responsable, por el estado de su pene, me inclino a pensar que se tomo mas de una pastilla, por favor sincérese es muy importante para yo poder actuar y ayudarlo con esta situación (señalando el pene), es evidente que esta sufriendo de PRIAPISMO, y puede resultar bastante peligroso, tenemos que actuar de inmediato, así que dígame la verdad!!

ESPOSO: (privado en llanto de dolor) que yo no me tome nada, yo almorcé, estaba en la oficina, derrepente se me paro así solo, me fui a la casa, para tener sexo con mi mujer, me fui a afeitar y me pise las bolas con una gaveta, y por eso estoy aquí, pero el pene no se baja y me duele muchísimo también!

MEDICO: Necesito saber de verdad que se tomo, y que cantidad, es impórtate!!

CRISIADA: Bueno niñitas no me toco de otra que echar el cuento de la pasta y las pastillas rayadas en el queso parmesano, y ya se podrán imaginar la reacción de mi esposo por mas que le explique que fue una medida de emergencia!!! El medico, bueno muy profesionalmente me explico el gran peligro de las sobre dosis de estos medicamentos, y procedió con atenderle el PRIAPRISMO a mi marido, con un procedimiento tan grotesco y doloroso, que yo creo que en cualquier momento me llega la demanda de divorcio!!! Y así están las cosas, sin sexo, casi sin marido, pero con pelos, o bueno la mitad de ellos!!! ¿qué hago?

MIMISMA: Con razón resucito el muerto!!!! Sinceramente con amigas así de creativas no vamos a avanzar Velazquez, pero nadita!!! Yo te digo una vaina, se entiende la situación, y que esta loca hizo todo lo posible, pero no seria mejor que se sincerara con el portador del occiso y negociaran lo de la pastillita, hay que ver en que rollos se mete la gente por no hablar!!! Pásame el tequila que siento que se me muere la garganta!!!!

Reflexión:

Sin ánimos de justificar la locura de mi amiga, que llego a los extremos, bueno hasta 3 extremos, y pudo poner en riesgo la salud de su marido, hay un tema aquí en donde Mimisma tiene la razón completamente, y no me refiero a la falta de sexo, que también para mi es grave, sino a la falta de comunicación plena que existe en las parejas, a veces nos encerramos tanto en nuestras preocupaciones que nos olvidamos que tenemos un compañero de vida a nuestro lado con quien no solo deberíamos compartir los momentos de dicha, sino también los momentos difíciles que se nos presentan a lo largo del camino, porque para mi eso es lo que significa la palabra Pareja, uno a la par de otro, cuando alguno de los dos falla su par debería ser su soporte, pero esto no se puede lograr si entre los dos no existe una sana comunicación y una profunda confianza en el otro para poder abiertamente hablar de cuanto nos preocupa así como también de lo que nos hace felices!!! Quizás en este caso si el esposo de mi amiga hubiera sido completamente abierto con ella acerca de todo lo que le estaba pasando, y ella hubiera actuado de una forma mas sensible y menos exigente, capaz el uso de la pastilla hubiera sido planteado y conversado entre los dos, los resultados serian otros, ¿qué paso con esta pareja? Lamentablemente nunca superaron su falta de comunicación y vivieron infelices por años hasta que paso lo que tenia que pasar, se divorciaron, y cada quien siguió su camino pastilla en mano o no!!!! Lo cierto es que los invito a construir una sana comunicación con sus parejas y cualquier situación que acontezca sea conversada entre los dos, y por favor no se olviden de hacerle caso a Mimisma, porque ella nunca se equivoca, Mimisma siempre tiene la razón!!!

QUE MANDA A DECIR MI AMIGA QUE LE SOBRARON UNAS PASTILLITAS, ¿QUIÉN LAS QUIERE? LOS LEO…

11 comentarios en “INAPETENCIA SEXUAL

  1. 🤣 🤣 🤣 🤣 Buenísimoooo mimisma como todos los relatos excelente reflexión me encanta por eso soy tu fans un abrazoooo 🤗🤗🤗❤️

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    1. Gracais mi amore por tanto cariño!! Me alegra que te gustara!! Besos en esteroides 💋💋💋

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    2. Me sentí muy identificada con esta historia…a mi esposo le pasa lo mismo, lo hemos conversado pero no quiere ir a un especialista, asumo que por vergüenza y también compré las pastillas.. menos mal no se las di.. jajaja.. veremos qué hacer… Gracias por tus escritos, los disfruto mucho!!

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      1. Que situación tan difícil estás pasando, ojalá tu esposo acceda ir a un especialista, porque todo tiene solución y a veces es más sencilla de lo que nos podemos imaginar!! Y lo de la pastilla deberías hablarlo con el y ponerse de acuerdo para probarla un día, tranquilos los dos, pero conversalo, la comunicación es fundamental !! Espero resuelvas esta situación que en nombre De Dios seguro es pasajera!! Gracias por leerme! Besos

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  2. Iris Beomont Boyer 25 agosto, 2019 — 9:16 am

    Diosssssssssss que locura…!!

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  3. Hola Mimisma eso es verdad siempre con los maridos hay que hablar, porque si no viene los malos entendidos, yo tuve un problema con el mio hace meses porque también por el trabajo de el y el mio llegábamos cansados y hasta dormíamos en diferentes cabeceras en la cama uno para abajo y otro para arriba, pero hablamos del asunto y solucionado, tanto que estuve a puntico de montarle los cachos, pero lo superamos juntos. gracias por estos relatos que nos sirven de ejemplo.

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    1. me alegro mucho que lograras resolver esa situación con tu marido, a veces las relacione se destruyen simplemente por falta de comunicación, que para mi es la base de todo en nuestra vida, en momentos ocurre que una de las dos partes no esta dispuesta a abrirse y conversar, pero siempre debemos insistir en resolver todo a través de la sana comunicación!!! Gracias por leerme y que gracias por disfrutar mis historias!!!

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  4. Me pasa algo parecido por mala comunicación . Cuéntame cómo has logrado mantener la comunicación en tu matrimonio y cuántos años tienes de casada? , porque dicen que el tiempo afecta en lugar de jugar a favor. Ayuda Mimisma

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  5. Guayoyoazucarado 31 agosto, 2019 — 9:59 am

    Hola, yo no me pongo bravo si me las dan. Cualquier cosa hablo con el doctor. Las usaría para durar más.

    Por otro lado, afeitarse es importante. No solo por la higiene pero es que se más grande.

    Ahora, deberías presentarme una de tus amigas. Especialmente las que están dispuestas hasta ofrecerte Ciales para una larga aventura.

    Me parece super hot una mujer que te diga o insinúe que quiere que le des duro. Duro. Duro. Y que quiera ayudarme? Wow!

    Si el Cialis no está disponible la vitamina E de 1000 ayuda.

    Coño, hay que estar muy mamado para no querer con tu pareja.

    Y si me habla al oído diciéndole todo lo que está dispuesta hacer…. Uf!

    Te digo que es mejor cuando estamos descansando. Por eso del polvito de los sábados, no?

    Y si me hablas al oido otra vez. Y comienza la segunda del noveno. Te hago el Desayuno.

    Hasta tu próxima historia.

    Nada como una chica waxed.

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  6. Guayoyoazucarado 31 agosto, 2019 — 10:17 am

    Camarita, camará, presénteme a esa muchacha….

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