EL ALTAR DEL SEXO

HELLO PEOPLE

Soy fiel creyente que uno debe amar y aceptar a sus seres queridos tal y como son, total todos en general somos un compendio de virtudes y defectos, aliñados con uno o muchos toques de locura, que siempre hacen falta, sin embargo a veces nos encontramos con ciertos extremos, me refiero a personalidades que de verdad hay que echarle bola para mantenerlas cerca de ti, pero al final pues te rindes a sus virtudes y las quieres sin miramientos.

Este es el caso de una amiga muy muy querida por mi, que sus virtudes son infinitas así como también su personalidad obsesivo compulsiva y siempre llevada por los limites.

Esta amiga querida, me llama un día y me dice para vernos en un café, que tenia que contarme algo urgente, pero que era YA!, no podía esperar, que necesitaba mi apoyo y ayuda, yo me cago toda,  le digo que ok, que ya salía para su casa, pero ella me dice que para su casa no, imposible, que nos viéramos en un café, ok esta bien (que raro), me encomiendo a todos los santos, ángeles, arcángeles, guías espirituales y hasta a Elvis Crespo, porque con este personaje uno tiene que ir respaldado porque no sabe con que nueva obsesión  te va a salir y posteriormente enloquecerte para que te unas en su misión.

MIMISMA: Ay Mijitica, como te encanta meterte en peos, tu sabes que cada vez que te encuentras con la OBSESIVA, terminas empastelada en algo demencial, y sino agotada de sus locuras, vamos a ver cual es la nueva obsesión de la amiguita tuya.

YO: Coño Mimisma, no empieces con tu vaina, yo se que ella es un poco extremista para todo, pero es muy buena amiga y tiene un corazón de oro, así que deja tu peo, pobrecita capaz esta muy triste, yo no le puedo sacar el culo así nomás cuando ella me necesita.

MIMISMA: ¿Un poco extremista? Nojoda Velazquez, ¿estas sufriendo de amnesia? Ya vamos a ver con lo que nos sale esta vez, prepara el ansiolítico para esta noche!

Llego al dichoso café, y me encuentro a mi amiga sentadita en una mesa al fondo del local, sorbiendo una bebida con un pitillo, con una cara de inocente que se veía de lo mas normal, eso justamente fue lo que me cago en esteroides.

YO: Aja amiga, aquí estoy, ¿para que soy buena? (me acerco a darle un beso en la mejilla y noto que tiene la cara roja, como si hubiera sufrido una insolación, pero de esas duras) ¿coño y a ti no te enseñaron que cuando vas a la playa hay que echarse protector en la cara? Rolo de quemada…

OBSESIVA: Hola mi Nathy, que playa ni que nada, me queme de verdad, mira (y me enseña las manos vendadas) es que tengo que contarte.

MIMISMA: Mierda, yo sabia que esto venia mal, y ahora ¿que coño le paso a esta loca? No me digas que se metió a bombero!

YO: Marica, ¿qué carajo te paso en las manos? Por dios, no me digas que ahora te metiste a bombero, que es tu nuevo hobby, pana te conozco.

OBSESIVA: Nojoda que bombero del carajo, esto me paso con mi Altar del Sexo,  fue ayer, por eso te dije para reunirnos aquí, por que mi casa aun huele horrible a humo y plástico quemado, y para ver si me puedo quedar en tu casa un par de días hasta que se vaya el olor, y se me quite la vergüenza con los vecinos.

MIMISMA: ¿ALTAR DEL SEXOOOO? NOOOOO, para la casa nooooo, dos días con ella y me autosuicido Mijitica, ni se te ocurra, vamos a tener peos.

YO: Orden en la pea!!!! ¿Cómo que un altar del sexo? ¿de que coño hablas? Me vas echando el cuento, desde cero, sino jamás te voy a entender.

MIMISMA: ¿En este aposento venderán tequila? Porque esto se que va a estar como para zamparse la botella, hágame la vuelta Mijitica.

OBSESIVA: Bueno Nathy, tu sabes que yo desde que termine con mi ex, no he dado con nada bueno, me refiero a hombres, me ha salido cada verga rara que de verdad me canse, si no era loco, tenia el pipí chiquito, sino lo tenia chiquito era precoz, si esta bien dotado y le funcionaba bien entonces era un hijo de puta, y si todo iba en orden pues entonces me salía que estaba casado, NOJODA, me mame, y decidí que ya basta, que no salía con mas nadie y me quedaba sola y me ponía a hacer cosas que me llenaran, y claro me compraba juguetes, todos los juguetes sexuales que me encontrara, porque uno tiene sus necesidades, pero si los tipos no servían pues yo resolvía mi peo sola, y así andaba hasta que me encontré con mi tía Juanita.

YO: Momento, por esos especimenes pasamos todas, ninguna nos hemos salvado, pero tampoco la vaina es retirarse del juego, es ser mas selectiva y concientes, además ¿que coño tiene que ver eso con tus quemaduras, el altar del sexo y tu tía juanita? 

MIMISMA: Aja Aja, que nos vaya desglosando la historia y tu no interrumpas como siempre, ¿ya me agilizaste la tequila?

OBSESIVA: Bueno marica a eso voy, como te dije tome la decisión de estar sola, mas nunca iba a salir con nadie, cero, mis juguetes y yo, yo y mis juguetes, ya tu sabes como soy yo cuando decido algo, voy con todo, en esa andaba, fundiendo los mal paridos juguetes, que coño ellos hacen lo que pueden pero a veces uno queda como falla, pero en fin, la decisión estaba tomada, hasta que me encuentro a mi tía Juanita que vino de vacaciones, y cuando me pregunta por el novio (ya sabes como son estas viejas de metiches) le echo el cuento de mi retiro del ruedo, y de vaina no la mate, le dio como un ataque y me dice…

TIA JUANITA: Mire mija, ¿qué coño le pasa a ud.?, ¿es que no se ha visto en un espejo? Todavía ud. es joven, buenamoza, con todo en su sitio, ¿como se le ocurre decir que ya no va a salir con ningún hombre? esta muy desorientada, venga que le doy un consejo, escuche con atención, ud. cojase a cuanto macho pueda, que después de los 50 no la coge ni la gripe, y ahí es cuando va y usa los fulanos juguetes, pero ahora que todavía puede, ¿como es que le dicen? Aja, levantar hombres, pues cojaselos a todos sin contemplaciones, agarre lo que le venga, que cuando llegue a mi edad y ande seeeeca como una ciruela pasa me lo va a agradecer, no sea estupida!

MIMISMA: Me cae bien la tía Juanita, tu esta niña, mosca con seguir el consejo al pie de la letra!

YO: Vergaaaa!!! Miren a la tía Juanita, pensándolo bien no esta muy equivocada, pero tampoco es que hay que cogérselos a todos, pero ni de vaina cerrar la fabrica… ¿No me vayas a decir que te estas tirando a todos los bomberos de Miami y por eso te quemaste las manos?

OBSESIVA: Coño que no, déjame echarte el cuento, calla y escucha!!

MIMISMA: Te lo dije, tu siempre de Jetona, CALLESE!

OBSESIVA: Entonces le monto la llorona a mi tía Juanita, le digo que esta bien lo de cogérselos a todos, que tenia razón, pero que yo además de sexo quería amor, una pareja chévere, buena, eso si que fuera buen polvo porque que Mamera con los últimos especimenes, que ya no hallaba que hacer para conocer a tipos que valieran la pena y sobre todo que tiraran bien por que de verdad hay cada fiasco…  y la tía me dice:

TIA JUANITA: Mire Mija, yo le tengo la solución que no falla, ud. va y se compra una estatuita de San Antonio de Padua, que es el santo del amor, y le prende una velita todos los días, le reza dos padres nuestro y le pide con fe el tipo de hombre que quiere, yo le garantizo que ese santo le hace el milagro, ya va a ver, hágame caso que yo he visto con estos ojos que se han de comer los gusanos, a muchas que me han hecho caso y se han encontrado unos partidazos espectaculares, así que hágale caso a su tía que la quiere tanto y préndale la velita al santo del amor, y mientras tanto se coge al que le pase por el frente.

MIMISMA: La Tía Juanita de joven era perra, lo se!!! Pobre santo, seguro le mando rayos desde el cielo y le quemo las manos por todo lo que lo debe haber jodido!

YO: ¿No me digas que el santo te mando un bombero?

OBSESIVA: Que no, Guevona tu me conoces, yo fui y me compre mi estatua del fulano santo, mas todas las estampitas que le conseguí, le prendía 5 velas diarias, rezaba con fervor, porque había que aumentar la dosis de oración, era urgente,  y marica han empezado a aparecer esa machamentason, cuando llego el primero, nojoda, yo dije este es, pero resulta que era un mojonero, mitómano el desgraciado y lo mande para el coño, además básico en la cama, adiós, luego ahí mismo vino otro y resulta que tenia complejo de Elecktra y todo era una lloradera por la madre, hasta tirando chica, que se vaya al carajo, el tercero era un muerto de hambre pichirre, hasta con el sexo, decía que no quería acabar nunca porque practicaba sexo tántrico, lo mande a cagar, y así fueron desfilando, porque me venían en avalancha, entonces me puse a pensar, sí, el santo estaba funcionando, me estaban apareciendo una parranda de tipos, el peo es que no eran como yo quería, en toda esa búsqueda me encontré con un post en Instagram que decía que uno tiene que ser especifico con lo que pide, y empecé como posesa a leer al respecto, ya sabes como soy, ahí fue que decidí hacer las cosas bien y monte mi altar del sexo.

YO: Aja, Altar del Sexo, ¿se puede saber como se come eso? ¿ no que tu estabas buscando amor?

MIMISMA: esa lo que busca es que le jurunguen la cosita hahahhahaha

OBSESIVA: Si, si amor también, pero el peo es que descubrí que es mas fácil que te quieran a que te cojan bien, todos los que pasaron en fila india en ese tiempo se echaron una enamorada brutal, pero en la cama cero, y me sincere marica, hice una introspección, me di cuenta que lo que yo mas quería era buen sexo, como decía mi tía, amor también pero para eso ya San Antonio de Padua estaba trabajando, por eso seguí al pie de la letra lo que decían en Instagram y en todas paginas donde me metí, que fuera especifica en lo que pides y así lo hice, fui muy especifica!

YO: Marica ¿qué coño hiciste?

OBSESIVA: Bueno monte mi altar como dios manda, bueno no como dios, pero si lo monte realoded, para que no hubiera falla!! Agarre una mesita que tenia y la metí en un espacio que había  en el lavandero, le puse un mantel rojo, la estatua de San Antonio de Padua en el centro con todas las estampitas, al lado le puse un muñeco de Thor, ese de los Avengers porque quería un tipo bello y así todo grandote, al lado de Thor puse mi dildo favorito de 25 cm, no vaya a ser que me llegara Thor pero recortado con un pene de los pitufos, al otro lado de San Antonio puse al Indio Guaicaipuro, por eso que leí que los indios eran unos dioses del sexo, además como a mi me gustan los hombres lampiños y pelo largo, estaba perfecto, también le puse su dildo al lado por si acaso, acompañado por dos vibradores Jack Rabbit para que el tipo tuviera potencia; compre varias figuritas de parejas en distintas posiciones sexuales,(te quedas loca lo que consigues en Amazon) adicional varias fotos de parejas en el acto sexual para que no saliera de esos básicos que solo conocen dos posiciones, también coloque varias velas en forma de corazón por lo del amor, y otras en forma de pene, porque la verdad hay mucha falla de material en esa materia, compre en un sex shop unos lubricantes con sabor y aroma, bañe a mis estatuas con eso, para que el que próximo oliera bien y no me irritara, le agregue un libro de literatura erótica para que fuera creativo e inteligente, por supuesto unos crucifijos de madera, porque marica dios siempre por delante, y empecé a rezar en mi Altar todos los días, 5 veces al día sin falta, a la misma hora.

YO: Guevona eso no es un altar, eso es una quincalla de sexo, de verdad me estas jodiendo, ya esto es lo mas loco obsesivo que has hecho, tu estas muy muy loca,  te perdimos!!! 

MIMISMA: Hay que medicarla! Mijitica de aquí para el loquero, de una!

OBSESIVA: ¿Loca yo? NOOOO, mira pajúa coje dato que el puto Altar del sexo funciono, y conocí al hombre de mis sueños, igualitico como lo pedí, pero te cagas, bello, grandote, bien dotado, creativo, un dios del sexo, además amoroso, romántico, cariñoso, me dijo hasta que me amaba…

MIMISMA: Esto huele mal Velazquez, esta no ha echado para fuera todo el cuento, pregunte pregunte!

YO: YA VA!!! ¿ de verdad se te apareció un tipo como lo pediste? Otra cosita,  la cara y las manos quemadas fueron en una acto sexual brutal ¿que sufriste combustión espontánea?

MIMISMA: TOUCHE MIJITICA TOUCHE

OBSESIVA: Coño de la pepa, no me dejas terminar, no, no sufrí combustión espontánea, bueno casi, pero la vaina fue así, si conocí al tipo tal cual lo pedí y empezamos un idilio mágico de sexo, lujuria y amor, pero yo como soy una caraja agradecida por los milagros, seguí prendiéndole mis velitas al Santo y a Thor y al Indio, coño por agradecimiento, no iba a ser que se arrecharan conmigo y me desaparecieran al hombre, que verga, me había costado una bola conseguirlo, mas la inversión del altar y sus corotos; entonces una tarde cuando estaba siguiendo mi ritual, porque sabes que yo cumplo todo, prendo mis velitas, mis corazones, mis penes, me pongo a rezar mientras ponía a secar la ropa, porque uno tiene que hacer de todo en este país y el tiempo no rinde, en fin, en plena oración me tocan la puerta de la casa y cuando abro la puerta era mi dios del sexo, mi amante perfecto, me dice necesito usar el baño con urgencia, yo me quedo tiesa pensando, ¿será que este tiene diarrea?, coño no, me quede con las ganas hoy;  cual es mi sorpresa que el man me ha salido del baño disfrazado de Thor, marica la verga esa funciona a la perfección, el tipo me ha echado una cogida que me sentía Afrodita en el Asgard, se me olvido hasta como me llamaba, cuando derrepente comienzo a oler a caucho quemado y me acuerdo del altar… MIERDACION!

Salgo corriendo al lavandero y me encuentro que mi precioso altar se estaba incendiando, me imagino que con el movimiento de la secadora algo se cayo, y entre la cera, los lubricantes, el plástico de los dildos, y el libro, esa vaina cogio candela y se incendio.

MIMISMA: HAHAHAHAHAAHA NO, NO Y NO, esta vaina no puede ser, se le prendieron en candela los vibradores HAHAHAHAHA Mijitica, sin joda, tu amiga esta mas loca de lo que creía!!!

YO: AHAHAHAHAHAHAHAHA, Tu me tienes que estar jodiendo en banda ancha, ¿qué coño hiciste? HAHAHAHAHHAHA no puedo con esto HAHAHAHAHHA

OBSESIVA: MARICAAAA ¿qué iba a hacer? Tratar de rescatar mis amados dildos y mis Jack Rabbit, los agarre a mano limpia y se me quedaron pegados, comencé a gritar como loca, en eso llego mi dios del sexo,  te podrás imaginar cuando vio mi altar en llamas y yo con los dildos pegados en las manos gritando.

YO, MIMISMA: HAHAHAHAHAHAHA ¿QUÉ HIZO EL HOMBRE?

OBSESIVA: Que coño iba a hacer, primero agarro agua y se la echo al Altar para apagar el fuego mientras me gritaba que pusiera las manos bajo el chorro de agua, no te puedes imaginar el humero y mis gritos de dolor, tanto así que empezaron a tocar la puerta los vecinos, el carajo fue y les abrió; me encontraron llorando con mis juguetes pegados en las manos y lo que quedaba de mi altar aun echando humito, y para colmo con un carajo medio desnudo vestido como Thor, un show.

YO, MIMISMA: HAHAHAAHAHAHAHAH ME MEOOOO HAHAHAHAHAHAHA, marica y el tipo, por dios ¿que te dijo de esa locura de altar? HAHAHAHAHAHAHAHAHA

OBSESIVA: No te rías coño, el tipo cuando vio que ya no había fuego, me dijo que yo estaba loca para el coño, que ¿qué era ese Altar con vibradores? ¿que porque tenia una estatua de THOR? ¿qué si yo me medicaba? Agarro su teléfono, llamo al 911 pidiendo asistencia medica para quemados, y me dijo Adiós, que con locas, brujas y santeras no quería nada, marica y se fue, ahora no me contesta el teléfono, me bloqueo, coño sufro mal!!!

MIMISMA: HAHAHAHAHAHA, esta ¿que pretendía? ¿qué el tipo se quedara ahí consolándola porque se le quemaron los vibradores? Por lo menos llamo al 911, lo que pasa que debió pedir fue asistencia psiquiatrica!!

YO: Bueno gordita, que vaina, es que tu siempre te vas de palo, ¿como se te ocurre montar un altar con todos esos elementos inflamables y dejarlos prendidos al lado de la secadora? De verdad te pasaste esta vez, espero hayas aprendido la lección que no se puede ser tan exagerada y obsesiva con todo, tranquila ya conocerás a otro quizás no sea Thor, ahora como que te toca Acquaman ahahahahahahha!

OBSESIVA:  Claro que aprendí la lección, para el próximo altar que monte, le pongo velas de mentira, esas de bombillos y le agrego unas ramas de valeriana por si acaso el próximo tipo lo descubre, se lo tome con calma! Ahora cuando vayamos a tu casa si quieres te monto un altarcito de estos para que veas como la pegas del techo!

MIMISMA: AHHHH NO VALE, ASI NO SE PUEDE, definitivamente hay gente que no entiende, mira Velazquez, a ti que ni se te ocurra salirme con la mariquera del altar, que con lo acontecida que eres capaz le prendes fuego al edificio, y ahí si rodamos!!! Y para la casa esta NO VA, OYO, NO VA!

Reflexión: Si, fue una locura monumental el caso de mi amiga, de acuerdo, abuso, se fue de palo, pero ella es así, obsesiva, extremista, compulsiva, pero yo y un montón de gente la queremos inmensamente por su gran corazón, a la gente hay que quererla como es, con todo lo que trae, sin embargo en su caso y quizás el de muchos de nosotros, no aprendemos la lección y seguimos empecinados en hacer de nuestras vidas un circo con tal de encontrar lo que tanto deseamos, sea esto lo que sea, y mas si es justamente en la búsqueda de tu compañero (a) ideal.

Hay momentos que la búsqueda de la pareja perfecta se hace complicada, sufrida y tortuosa, porque además la pareja perfecta no existe, como dije al principio, somos un conglomerado de virtudes y defectos, sin embargo cuando nos empeñamos en buscar y buscar lo que suele ocurrir es que no encontramos nada, o mejor dicho nada que valga la pena, a veces lo mejor que se puede hacer es simplemente dejarlo ir y seguir viviendo, por que sin duda alguna lo que tanto buscamos nos va a encontrar primero si nos quedamos tranquilitos y no nos obsesionamos tanto, es como la teoría del agua hirviendo (esta en Google, léanla), y por favor cuando le vengan a sus mentes esas ideas descabelladas, sin sentido y totalmente inaceptables, por favor respiren profundo y conéctense con su Mimisma, escúchenla, háganle caso, porque Mimisma nunca se equivoca, ella siempre tiene la razón!

ESTOY RECOLECTANDO DILDOS PARA MI ALTAR, SE ACEPTAN DONACIONES!!! LOS LEO

11 comentarios en “EL ALTAR DEL SEXO

  1. Demasiados Buenos los relatos son excelentes

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  2. Muchísimas gracias; me llena de felicidad que te gusten!!! Besos

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  3. Ustedes deberían ser bautizadas el grupo de las Bum Bum Ciao. Se las cogen y chao.
    Pero cómo están tan cerca de los 50 valen los consejos de la tía Juanita. Porque en un par de años no las coge ni flu.

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  4. Me encanta sus publicaciones, quedé guindada cuando la leí la primera vez, de verdad muy divertidas y cosas que a veces a uno le pasa en la vida real y uno siempre tiene una cómplice para contar esas locuras. Pero no digan que después de los 50 nanai, nanai porque ya estoy cerquita o tendré que comprar el Santico para que me haga el milagro ja, ja… Gracias me alegran el dia

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    1. Me hace muy feliz que te gusten, y que pueda sacar sonrisas, eso es exactamente la finalidad de lo que escribo, hablar un poco de todas las locuras que nos pasan, porque nos pasan a todos y ademas aliviar el estres con risas!!! Muchas gracias por tu apoyo, besos

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  5. Hola saludos, necesidad agrado mucho leer esa historia que guarda mucha relación con la realidad, le auguro mucho éxito en todo lo que haga, y no se crean mucho eso que después de 50 no las coge nadie.

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    1. Disculpen quise decir me agrado..

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    2. Hola, muchas gracias por tu comentario!!! Amén por lo del éxito, y tienes razón eso que después de los 50 no pasa nada, no tiene porque ser así !! Gracias

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  6. Yo estoy de acuerdo con tu amiga, el altarcito funciona (o al menos la fe a San Antonio). Te acuerdas de aquellas velitas que le prendí hace dos años por todas nosotras en el Sacre Cour? Y mira como voy, con marido, bebe, perro, gato y pavo real…. hay que tener cuidado con lo que uno pide, no vaya a ser que después te manden demasiado hahahahhahaha
    Love you

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    1. Siiiiii, que bolas que no me acordaba de esas velitas, y marica se te dio todo y demas, gracias a dios, tienes que volver a prender otras de agradecimiento, y voy contigo a prender mi veleta también!!! Love youuu mas mi amor, feliz por ti!

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