COLOSNOSCOPIA

HELLO PEOPLE

Como ya he dicho mil veces por aquí, pase una gran temporada de mi vida trabajando en Publicidad, fue una época espectacular pero súper estresante, y gracias a todo ese estrés mas una condición genética heredada de mi familia paterna empecé a sufrir de Gastritis aguda y de colon irritable, la verdad no se lo deseo a nadie; por eso me toco ir al medico de emergencia, al Gastroenterólogo, para hacerme estudios y determinar a ciencia cierta cual era la causa de este padecimiento que me llevaba loca, en ese tiempo aun mi hermana no se había graduado de Gastro, hubiera sido mucho mas fácil, al menos le entiendo la letra. Para ese entonces en la Agencia de publicidad donde trabajaba nos habíamos ganado la cuenta de una línea aérea y teníamos que hacerle el cambio de imagen completo, yo era la directora de la cuenta y andaba por los pelos del trabajon que tenia, pero aun así fui al medico y me cuadraron una cita para hacerme la endoscopia y colonoscopía un día Jueves. 

Cabe destacar que para la colonoscopia no te apareces así no mas, como si nada, para hacerte ese estudio, no, tienes una preparación previa, nada agradable pero súper necesaria, porque tienes que limpiarte el colon, y eso solo se logra con un laxante súper fuerte. Cuando me veo con  mi Gastroenterólogo me entrega una prescripción que citaba:

TOMARSE UN FRASQUITO A LAS 5 DE LA TARDE CON UN VASO DE AGUA, Y OTRO A LA MEDIA HORA¨

Mas claro que el agua, y me da una bolsita con unos frasquitos que ni bola le pare. Llego el día anterior a mi estudio y estoy en mi oficina, con mi bolsita de frasquitos en la cartera, esperando que sean las 5PM, para tomarme mi vaina, porque eso si tengo yo, sigo al pie de la letra todas las indicaciones pero de todo, soy una profesional siguiendo instrucciones. Tipo 1:30 PM me llaman mis clientes de la fulana aerolínea y me dicen que necesitan reunirse urgentemente con todo el team de la agencia porque habían cambiado unas cosas de la campaña presentada, y bla bla bla, que si nos veíamos a las 2:30 pm, bueno no hay problema, nos fuimos todo el team incluido el presidente de la agencia y demás (era una cuenta muy importante).

MIMISMA: que buena broma Velazquez, que te metieron esa reunión justo hoy cuando tienes que tomarse ese menjurje para laxarte.

YO: No vale Mimisma, cero caries, esta reunión la matamos rápido y  a las 5 PM, ya yo estaré por lo menos en vías a mi casa, yo le dije a mi jefe que me tenia que ir temprano hoy por lo del estudio de mañana.

MIMISMA: buehhhh, yo la verdad no creo que eso sea así, mira que esa gente es intensa.

YO: ay ya vas a empezar tu con la pava, nube gris…

Pues resulta que para variar MIMISMA tenia la razón, la reunión se extendió demasiado y a las 5Pm, aun yo estaba sentada en una sala de conferencias negociando.

YO: Verga Mimisma son las 5 y me tengo que tomar el menjurje.

MIMISMA: Mira Velazquez, no se te ocurra tomarte esa vaina aquí hasta que se acabe la reunión, tu no sabes como funciona.

YO: No Mimisma, ya tu sabes como soy yo de estricta con las indicaciones, y si la prescripción dice a las 5 yo me tomo esta vaina las 5, ni que fuera efecto rayo veloz el dichoso laxante ese.

MIMISMA: Coño esta niña, no te tomes esa vaina aquí, o por lo menos tómatelo cuando se este acabando la reunión.

YO: Que te dije que no, que yo me tomo mi vaina como me dijo la Dra.

MIMISMA: ¿porque eres tan necia? Haz lo que te salga del forro.

Efectivamente, me excuse de la reunión y fui y me zampe mi frasquito con el vaso de agua, no sin leer antes las indicaciones dos veces, porque en la bolsita habían tres frasquitos, re leo la cosa:

TOMARSE UN FRASQUITO A LAS 5 DE LA TARDE CON UN VASO DE AGUA, Y OTRO A LA MEDIA HORA¨

YO: Verga Mimisma, me tengo que tomar otro frasquito de estos, y sabe a mierda esta medicina, casi vomito, que asco.

MIMISMA: Velazquez ¿tu estas segura que te tienes que tomar otro frasquito? Yo creo que no te tienes que tomar mas nada, ¿porque no llamas a la Dra. o a tu mamá (es medico) y le preguntas?

YO: Coño claro, aquí lo dice, TOMARSE OTRO A LA MEDIA HORA, entonces sino me lo tengo que tomar ¿porque esta tipa me dio 3 frasquitos? No voy a andar de fastidiosa, y además pasar por bruta que no entiendo algo tan simple, no voy a llamar a nadie

MIMISMA: No es pasar por bruta, es para estar segura, no te vayas a tomar otro pote de laxante esta niña, no inventes…

YO: Mira MIMISMA, si aquí lo dice, lo hago, no vaya a ser que me tome mal el tratamiento y mañana no me puedan hacer nada y tenga que pasar por esta roncha de nuevo.

MIMISMA: Tu de verdad eres terca, no te tomes nada mas, y sino me haces caso con eso por favor espera llegar a tu casa, y pregúntale a tu mamá.

YO: Que no, que me lo tengo que tomar en media hora, ¿tu no estas leyendo el papel este? además seguro este infierno de reunión se acaba rápido.

A la media hora, me excuso otra vez para tomarme mi segunda pócima del demonio.

MIMISMA: Velazquez coño nooooooo, no te tomes esa vaina, estas en plena reunión y tiene pinta que va para largo, no te tomes ese laxante, párame bolas, tómatelo en tu casa, pero creo que no te tienes que tomar nada, coño escúchame.

YO: Que ya te dije que yo sigo las instrucciones al pie de la letra, y si lo dice lo hago, además ya me tome un frasquito y estoy de lujo, me imagino que con el segundo es que se reactiva el primero y créeme que los laxantes toman tiempo para hacer efecto.

MIMISMA: Mira Mijitica de mis tormentos, NO TE TOMES ESA VAINA, es la primera vez que pruebas eso, y no sabes un coño como funciona, deja de hacer suposiciones y tirártelas de medico, NO TE LO TOMES COÑO!

YO: Ay Mimisma me tienes mamada, déjame tranquila…

Y por supuesto que me lo tome, tal y como decía la prescripción. Pasados 15 minutos, yo en medio del peo de la reunión, elegantísima, de traje, lentes puestos, actitud de jefa, hablando como toda una profesional del mercadeo, haciendo recomendaciones, y debatiendo conclusiones, siento que se me empiezan a dar ganas de ir al baño, pero no unas ganitas normales, no, era una vaina como si se hubiera roto una cañería interna y todo se estuviera desbordando buscando un orificio de salida, ya saben cual.

YO: Mimisma, Mimismaaaa, me cago, dios mío de la vida, me muero, necesito ir al baño pero ya.

MIMISMA: coño yo sabia esta vaina, te lo dije, que no te lo tomaras, pero tu dale y que te lo tomas, que vas a hacer, excúsate otra vez y ve al baño!!! No te vayas a cagar aquí.

YO: PLOMO

Me excuso por tercera vez voy al baño y para que contarles, la represa del Guri desbordada, eso si, salí del baño perfecta y volví como si nada.

YO: viste Mimisma, que solo era eso, ya paso.

MIMISMA: Eso crees tu, Mijitica prepárate que lo que viene es Joropo, yo creo que deberías hablar con tu jefe y decirle que no te sientes bien, antes que hagas un show que no queremos.

YO: No chica, no es necesario, ya ese colon quedo de lujo, tu no viste todo lo que salió, imposible que haya mas nada ahi.

Para ser exacta no pasaron ni 7 minutos, cuando las ganas volvieron, pero esta vez en esteroides, y yo aguantando porque estábamos en medio de un peo inmenso; comencé a sudar frío, se me nublo la vista, me costaba respirar, hasta que no aguante mas y volví a pedir permiso, pero ya con la mirada puyua de mi jefe y el cliente preguntándose ¿y a esta que le pasa?. 

Llegue al baño y NAJADA, fue una cosa nunca antes vista, Mimisma me miraba con cara de arrechera y esa mirada de te lo dije que me revienta el hígado, y yo al borde del desmayo, me acomode y volví a mi reunión, sin embargo, este show se repitió unas 4 veces mas, con periodos de tiempo de 5 minutos cada uno,  hasta que ya mi jefe y toda la sala de reuniones me preguntaron ¿que coño me pasaba? y tuve que decir que me cayo mal el almuerzo, que me perdonaran pero necesitaba retirarme del meeting, obvio, que ya con mi cara verde, la mirada perdida, el pelo pegado a la frente de sudor, el pulso tembloroso, todos se figuraron lo que pasaba en el baño y nadie puso cara de culo, mas bien me miraban con lastima y asquito (que pena), y huí  de ese lugar lo mas digna y cagadamente que pude.

MIMISMA: LO SABIA, COÑO LO SABIA; ¿porque jamás me paras bolas? No te debiste tomar el segundo frasquito, pero tu con tu maña y tu mariquera de siempre, zas te lo zampas sin frenos, y míranos como estamos, que pena con esa gente Mijitica.

YO: Coño Mimisma basta, no me hables así , apiádate, ya se que la cague, literalmente, pero la prescripción decía que…

MIMISMA: Ya seeee, no me lo vuelvas a repetir, pero te dije que te esperaras, hasta que estuvieras segura, o que llamaras y preguntaras, y tu NOOOOOOOO, estas impresentable y además eras la líder de la campaña y echa mierda, y nos tuvimos que ir, no puedo contigo, me voy, porque estoy débil y siento que me desmayo, sentido común Velazquez sentido común…

YO: NO ME DEJES MIMISMITA LINDA DE  LA MARRE!!! Ahora toca manejar a la casa y necesito tu soporte, ¿Mimisma? ¿Mimismita? Coño no seas así chica

El detalle, es que para variar me encontraba al otro lado de la ciudad, y tenia que manejar para mi casa, por una autopista, NOOOOOOO, me monte en mi carro, le rece a dios, a todos los santos, a mis difuntos antepasados y a Elvis Crespo, que por favor no hubiera trafico y pudiera llegar a mi destino sin cagarme encima, Mimisma desapareció, y la verdad menos mal, porque entre manejar, y apretar, y llorar, no podía discutir con ella; por lo menos alguno de a los que le rece o todos, me hicieron el milagro y no había un alma en la autopista, y yo aguante como los machos, llegue a mi casa y me encerré en el baño, porque la vaina fue sin parar por horas, la verdad no sabia que esa limpieza era así, tan jodida, la próxima vez que se me funda el intestino, el colon, y el culo también, pero mas nunca me hago esta vaina.

Al cabo de las horas, ya deshidratada y aun sentada en el trono llega mi mamá a la casa, y me encuentra en ese estado de cualquier cosa menos humana, y me pregunta:

MAMÁ: Hija por dios, ¿que te paso?

YO: Mami, el mal parido tratamiento de limpieza para el colon, llevo cagando 5 horas, y no paro, y lo peor que es agua pura y cristalina lo que me sale, esto es horrible, no puedo pararme de aquí, como le haces pasar por esto a tus pacientes, son niños ( aclaro mi mamá es gastroenteróloga pediatra).

MAMÁ: Pero Nathy por favor, esa limpieza no es así, si pasas un rato en el baño, pero no tanto, coño te conozco ¿qué hiciste?

YO: ¿Que voy a hacer mami?, lo que decía la prescripción, tomarme un frasquito con un vaso de agua y otro a la media hora, me tome dos frasquitos y ya, tal y como decía la puta prescripción… Leela aquí esta!

MAMÁ: NOOOOOO, ¿CÓMO QUE TE TOMASTE DOS FRASQUITOOOOOOS?????? ESTAS LOCAAAAA, es solo un frasquito, con un vaso de agua, y otro vaso de agua a la media hora, te doble laxaste, estas locaaaa; debes estar deshidratada, pero no puedo darte mas agua por que la vas a seguir botando, ¿por qué no me llamaste y preguntaste si tenias duda?, bueno hija ni modo, solo te puedo decir que ponte cómoda por que ahora es que te falta…

MIMISMA: TE LO DIJEEEEEEEE… 

Al otro día, cuando llego en estado de trapito de cocina desgastado a mi cita, me sedan y luego al terminar el estudio, la Dra. Me dice:

DRA: Gracias a dios todo perfecto, eso si, jamás en toda mi experiencia como medico había visto un colon tan pero tan limpio, increíble.

YO: (pensando) NO JO DA

MIMISMA: Y ¿cómo me le va a la reina de las prescripciones medicas? Te lo dije, que no te fueras de bruces, pero tu siempre de necia y sin hacer caso, ¿qué te costaba llamar y preguntar? Pero la niña noooooo, la sabionda…

Reflexión: Cuando vayan al medico, y les entreguen sus indicaciones, por favor, léanlas en frente del Dr.,y pregunten hasta que significa el punto y coma, primero porque usualmente la letra no se entiende, y lo mas importante porque normalmente no estamos claros con lo que debemos hacer, y luego van y la cagan, literalmente, como yo!!!! Y por favor siempre háganle caso a MIMISMA, porque ella no se equivoca, MIMISMA siempre tiene la razón!!!

ME SOBRO UN FRASQUITO, QUIEN LO QUIERE? LOS LEO

3 comentarios en “COLOSNOSCOPIA

  1. No puedo contigo nathy, estas segura que no eres mi hermana gemela perdida chica….. yo creia que yo era algo rara o media loca pues, porque siempre he tenido conciencia de la existencia de mi mimisma, eso si por lo general yo si le hago caso a ella y cuando no lo hago ….. listo termino cagandola

    Le gusta a 1 persona

    1. hahahahahah es pasa conmigo, si no le hago caso a MIMISMA la cago y me embarro!!! Pero me alegro tanto de no ser la única que esta conectada con Mimisma hahahahahaha, te mando besos morocha

      Me gusta

    2. BTW no te olvides de darme follow en este blog!!! besos

      Me gusta

Responder a Meche Cancelar respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto:
search previous next tag category expand menu location phone mail time cart zoom edit close