MI AMANTE, EL MONSTRUO

HABLEMOS DE SEXO CON MIMISMA

Usualmente cuando te reúnes con amigas, y se junta ese mujerero loco a echarse cuentos, por supuesto acompañadas de alcohol, siempre salen una o dos o hasta tres que develan sus secretos mas íntimos y oscuros, dejando a la audiencia femenina ya alicorada en estado de shock y algunas veces preguntándose ¿y esto cuando me va a pasar a mi? Coño yo quiero, lo deseo mal…

En uno de estos mítines de progesterona pura, finalmente se incorporo una de esas amigas que tienes años sin ver, que se caso, se mudo  y se desapareció, y por supuesto todas las chicas reunidas estábamos ansiosas de saber de su vida, que había pasado con ella, como le iba en su matrimonio de ya 8 años, y todas las misceláneas que preguntamos las mujeres por chismosas,  además que la tipa se veía radiante, plena, satisfecha, y vamos a estar claros después de un chorro de años de casada la cosa a veces se pone complicada, pero ella no, estaba como de paquete.

La conversación fluyo relajadamente, con cuentos tipo película familiar, trabajo, hijos, la casa, una paja loca que no voy a contar aquí porque se matan de lo ladilla, sin embargo, cuando ya todas estábamos entraditas duro en licor, con cero pelos en la lengua  le pregunto a la Casada Feliz:

YO: Ya va Marica, necesito saber algo, coño tu tienes una cara de felicidad brutal, estas radiante, fresca, tipo cuando uno tiene novio nuevo, y no me jodas, después de 8 años de casada, tirando con el mismo tipo, eso no pasa, echa el cuento como es ¿no será que tu tienes un amante por ahí? Uno que te alinea los chacras ahahahahahahhaha

MIMISMA: Coño al fin te entro la sensatez, ya te iba a decir yo, esa carita no tiene pinta del mismo pipí, estas lenta esta niña!!!

CASADA FELIZ: hahahhahaha ay chica, no seas así, para que veas que yo si estoy felizmente casada, y cero cachos a mi marido, bueno técnicamente cero cachos con otro hombre, pero algo de eso hay.

AMIGA 1: Ah no Mija no me jodas, echa para afuera, aquí no andamos con vainas, suelta el buche, y lléname la copa que necesito mas alcohol para escuchar esto.

YO: De acuerdo con la colega, nos vas explicando que vaina es esa de cachos pero no cachos, marica estas preñada o no estas preñada, pero medio preñada no existe…echa pa´fuera

MIMISMA: Si si, que hable…las cotufas por favor

YO: Verga MIMISMA que chismosita me saliste

CASADA FELIZ: Bueno hahahaha esta bien, lo que pasa es que me da un poco de pena contarles esto, pero bueno que carajo, si piensan que estoy loca, pues me sabe a culo, total lo importante es que estoy feliz..y súper satisfecha

MIMISMA: Coñoooo mija que suelte esa lenguaaa ya…

AMIGA 2: Déjate de estupideces y ya habla, aquí nadie juzga a nadie, porque si  aquí echan candela nos prendemos todas porque rabo de paja si hay.

CASADA FELIZ: OK OK, lo cierto es, ¿Uds. Se acuerdan cuando les contaba que mi Esposito de vez en cuando hablaba dormido y a veces gritaba como si lo estuvieran acorralando?

MIMISMA: Al Grano Mijitica

YO: Si claro, que andabas medio cagada por eso y lo ibas a llevar a un psicólogo…

CASADA FELIZ: Aja, resulta que nunca lo lleve al fulano psicólogo porque nos mudamos para Margarita, Uds. saben, y ya instalados en Margarita ocurrió el milagro, apareció el Monstruo.

MIMISMA, YO, TODAS LAS AMIGAS: ¿QUÉ MONSTRUO?

CASADA FELIZ: el monstruo que se le mete a mi marido por las noches y bueno…

YO: Tu me estas jodiendo en banda ancha…¿como que se le mete un monstruo a tu marido en las noches?

MIMISMA: Y yo que pensaba que la única loca eras tu, esto esta de pelos…que siga por favor

CASADA FELIZ: coño hasta pena me da, pero bueno, cuando nos mudamos a Margarita mi Esposito empezó a hablar dormido mas seguido y a gritar, yo por supuesto andaba cagada pero no conocía médicos allá y estaba súper complicada con la mudanza y el nuevo trabajo, en fin me calaba a mi gritón que carajo.

MIMISMA: Esta si habla paja de verdad, que cuenteeeee coño

CASADA FELIZ: Una noche cualquiera luego de dos meses de mudados, mi esposo empieza a gritar pero diferente, era como un grito de euforia, de triunfo y yo me despierto, prendo la luz y lo veo sentado en la cama mirándome, pero mirándome con ojos puyuos, y derrepente ese hombre se me ha tirado encima, me reventó la pijama, y me ha echado la cogida de la vida, me voltio como una media, yo les juro que si no hubiera prendido la luz y lo veo, hubiera jurado que era otro tipo el que me estaba dando esa pela, porque la verdad tiraba distinto a mi marido, y de ahí en adelante el monstruo esta en mi vida.

MIMISMA, YO, TODAS LAS AMIGAS: ¿QUEEEEEEEEE?

AMIGA 1: No marica, tu nos estas cayendo a cuentos y te estas tirando al jardinero, al chofer, no se a quien, y para no sentirte culpable piensas que es tu marido.

CASADA FELIZ: Noooo guevona , te lo juro, es mi marido, pero me coge como otro tipo, es como si me acostara con otro tipo, besa diferente, se mueve diferente, y además es un polvazo, no es que mi esposo sea mala cama, pero el monstruo marica es otro nivel, eso es un dios del sexo salvaje, ufff… me tiemblan las piernas de acordarme…

MIMISMA: ¿Y EL COROTO? ¿El coroto le cambia, le crece?, ¿que le pasa al coroto? Mijitica vaya y pregunte… 

YO: ¿Y el coroto? No me vayas a decir, que también le crece el pene marica, porque me cago

CASADA FELIZ: La verdad eso esta igualito, no crece mas ni nada, pero dios mío, lo usa distinto, se siente diferente adentro, se menea diferente, es otro peo,  me jamaquea, me agarra por los pelos, me pone en 100 posiciones distintas, una vaina loca y divina, luego cuando por fin termina se queda dormido como si nada, y saben que es lo mas loco de todo

MIMISMA, YO, TODAS LAS AMIGAS: ¿QUEEEEEEEEE?

CASADA FELIZ: que cuando se despierta al otro día, no se acuerda..

MIMISMA, YO, TODAS LAS AMIGAS: ¿QUEEEEEEEEE?

MIMISMA: No vale, esta tipa lo droga, estoy segura…

YO: Marica, dime que droga le metes, con confianza, no hay peo aquí, y también dime a quien se la compras, coño para metérsela al mío a ver si se transforma.

AMIGA 1 Y 2: Yo me pego en esa compra de alucinógenos.

CASADA FELIZ: Coño que no lo drogo, lo juro, el monstruo aparece solito.

MIMISMA: Pregúntale que le da de comer, algo hace…

YO: Pero ya va, orden en la PEA, ¿esto pasa todas las noches?

CADASA FELIZ: No vale, imagínate andaría desfloretada, el Monstruo aparece de vez en cuando, no se ¿cómo? ¿ni porque?, lamentablemente…

MIMISMA: Golosa…

YO: recapitulemos, tu esposo de vez en cuando se transforma en un monstruo erótico, dios del sexo salvaje (bendito dios), te voltea como una media pantys, te da las cogidas de tu vida, y al otro día no se acuerda de nada, pero ¿tu le cuentas lo que te hizo, como te lo hizo, o lo mucho que te gusto?

MIMISMA: No chica, con esa cara de gozona esa no le echa el cuento bien al marido… ni cagando

CASADA FELIZ: No vale cero detalles, imagínate, la primera vez que me cogio el monstruo, yo en la mañana toda cariñosa, agradecida, le pregunte a mi marido, ¿qué le había pasado anoche? Que que rico fue, que yo no sabia de esos talentos de el, y bla bla bla, y el tipo me miro con cara de pobre loca y me pregunto: ¿qué coño te pasa a ti, teniendo sueños húmedos después de vieja? Por lo menos son conmigo, y yo le conté mas o menos lo que paso y no me creyó, las veces siguientes que apareció mi monstruo, en la mañana se lo volvía a preguntar, y nada, el tipo borrado, así que decidí no comentárselo mas nunca, y seguir mi aventura sexual con mi Amante, El Monstruo…

MIMISMA: No sabes nada muchachita…bravo por ti, brindemos con TEQUILA por el monstruo

YO: aquiétate Mimisma hahahaha se siente bien decirlo hahahahahaha

AMIGA 2: Yo creo que a tu marido lo posee un espíritu, chica da como miedo.

CASADA FELIZ: Que lo posea quien le de la gana, con tal que siga apareciendo el monstruo, bienvenido

MIMISMA: De acuerdo con la tragona, que viva el monstruo, esta niña ¿y la tequila?

AMIGA 1: Coño y cuando te toca tirar con tu marido normalito, ¿no es un fastidio? Porque que ABURRICION, luego que a uno le echan esa revolcada, volver al nivel básico, me pudre la vida.

MIMISMA: GOLOSA NUMERO 2

CASADA FELIZ: No chica, si ahí justamente radica el asunto, cuando lo hago con mi esposo es rico, el no es mal polvo, el tipo tiene su tumbao también, pero con mi esposo es con amor, hay sentimiento, hay intimidad, pero con mi monstruo, es sexo puro y rajado, salvaje, sin contemplaciones, sin mariqueras, sin ningún tipo de tabú, de pensamientos, es simplemente, sexo y mas sexo, así que es como que si me acostara con dos tipos, mi esposo y mi amante, pero son el mismo hombre

MIMISMA: desgraciada suertuda la amiga tuya Velazquez, a esa la bañaron de chiquita con leche de burra

AMIGA 2: Coñoooooo,!!!!!! ¿Será que me prestas tu casa un ratico para ir con mi marido una temporada a ver si se le mete el monstruo?

YO: Epa epa, haciendo la cola mamita que voy primero…

Lo cierto es que toda la conversación se desarrollo en base a suposiciones de que le pasaba al tipo cuando aparecía el monstruo, de lo envidiosas hahahaa que estábamos, y de que el matrimonio de mi amiga era todo un éxito gracias a sus encuentros esporádicos con su Amante, EL MONSTRUO; si si me tome el tequila para complacer a Mimisma, porque descubrí que en estos temas estamos de acuerdo (los milagros existen).

MIMISMA: Yo te voy a decir una vaina Velazquez, de verdad que uno nunca sabe lo que pasa entre cuatro paredes, mira tu esa amiga tuya chica, con razón andaba tan perdida, tan gozona ella, deberíamos planear una excursión para su casa y patentar la comida, la droga o lo que sea que le de al marido, eso si, ni se te ocurra usarlo tu, porque ya bastante monstruo me saliste y no creo que yo pueda controlar esa vaina, o capaz se me sale el Monstruo a mi… no, no no, cancelado el viajecito para la casa del sexo espirituoso…

Reflexión: Independientemente que a la suertuda de mi amiga le apareciera un monstruo en su vida, espíritu demoniaco, drogado, o no, lo importante es entender que en cuanto a relaciones de parejas se trata para que la convivencia y el pasar de los años transcurran con felicidad siempre debemos hacer un esfuerzo por salir de la zona de confort, tratar de no quedarnos en la tediosa rutina, e intentar con toda el alma de meterle chispa y aventura a la relación, se dice fácil pero no lo es, sin embargo, aunque a nuestras parejas no se les meta un monstruo por las noches hay muchas cosas que podemos hacer para recordarnos que estamos vivos, para recrear nuestras fantasías ocultas con nuestras parejas y de verdad empeñarnos en crear momentos  únicos, creativos y diferentes, ya sea con disfraces, sitios distintos, etc., y no dar por sentado que lo que tenemos al lado se va a quedar ahí para siempre si nosotros no movemos ni un dedo para recorrer una milla extra!! Y como siempre les digo háganle caso a Mimisma porque ella siempre tiene la razón!

QUIEN QUIERE UN AMANTE MONSTRUO? LOS LEO

16 comentarios en “MI AMANTE, EL MONSTRUO

  1. Ok amigos. Quieres ser un monstruo sin usar el milagro azul? Una amiga me dijo que jugara en la cama. Que la pusiera en todo tipo de posiciones. Que les encanta esto. Dile al oído lo que le vas hacer. Y hazlo. Usa todas las esquinas de la cama. Y si el cuarto tiene un mueble. Pues í también. La posición montando a caballo es famosa. Lo de cambiar de posición ayuda cuando crees que te vas a correr. Así te da tiempo de componerte y darte tiempo a comenzar de nuevo. Penetración no es lo único que Sí, ya sé, buscas el punto G en las posiciones. Pues, ayuda la posición de perrito pero que ella coloque su pecho en la cama y levántale el trasero con una almohada. Hay mujeres que ni le gusta que le hagan sexo oral. Es en serio. Pero tu tienes que usar la lengua y tus dedos. Mientras más te atreves más signos veras y sentirás de ella. Y bueno, su piel es lo mas ardiente que tiene, es momento de recorrerla toda. Todita. Recuerda. Cuando la estés llevando al entasis muy bien en su monte sagrado no te Detengas! Suerte para todos.

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    1. Pero Guayoyoooooooo que bien, punto pal equipo azul!!!!! así me gusta, con todo, Sres. háganle caso aquí a mi estimado, y dejen que afloren esos monstruos que todos tienen guardados por ahi!!!!! mil ptos. acumulados por aquí!!!! Bravo

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    2. La dirección de guayoyoazucarado está mal en este comentario pero en los otros está bien. Saludos.

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  2. Ahora es hora de aprender un par de cositas.

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      1. Mario Hernández 19 mayo, 2019 — 8:15 am

        Abrir debate
        Te gustaría confiar en una persona algún tema personal donde te desahogaste y tuviste la confianza como para decirle las cosas y que esa persona vaya y le cuente todo a la otra persona???

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      2. Bueno eso no se hace!!! si alguien te conto un secreto esta muy feo que vayas y se lo cuentes a la persona involucrada en el cuento, con pelos y señales

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  3. Seguro conozco esa pareja jajajajajajajajaja

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    1. hahahahaha tu dices!!!!! mmmm seria mucha casualidad hahahaha

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  4. Otro truco muy bueno es preguntar. Y no te sorprendas si te dice lo que quiere que le hagas. Porque si te dice “lo que tu quieras”, entonces lee el comentario anterior. Pásala bien pero bien chévere.

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  5. Jajajaja coño Velazquez de verdad que esos cuentos se cuentan y no se creen 😅😂🤣😂 Eso es obra de los espíritus chocarreros 🤣😂😅💀💀💀

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    1. Coño que se hagan presentes en mi vida esos espíritus, los deseo mal VVCITA

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  6. coooñooooo yo goze una bola leyendo jajajajaja yo soy la mas tirona de mis amigas y njds ojala se me presentara un tipo asi y me de la pela, un urra urra pa ese mounstruo chica, este cuento estuvo buenisimo jajajajaja

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    1. hahahaha creme que todas estamos en cola para que se nos aparezca uno asi y nos deje paraliticas hahahahahah

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