LA NOVIA DE CHUCKY

HELLO PEOPLE
Para que no digan que solo les echo cuentos viejos, aquí les voy a relatar esta historia que esta calentita, recién salida del horno, con todo y humito. Esto me ocurrió el día de ayer, de verdad mientras escribo me pregunto: ¿será que tienes problemas de aprendizaje o de sordera? En fin, creo que los dos, aquí voy con esta nueva experiencia, o mas bien vieja repetitiva.
Yo llevaba 4 meses que no me tocaba el cabello, no me hacia mis high lights o como decimos en mi país LAS MECHAS para darle descanso y sanarlo por un incidente que me paso la ultima vez. Tenia planificado el dia de ayer hacer mi cita en la peluquería de costumbre para ir el dia Viernes (después que mercurio saliera de su retrogradación, por si acaso) y ya arreglarme el cabello de una buena vez porque me tenia desesperada. Sin embargo, a primera hora de la mañana recibí la llamada de un gran amigo excompañero de universidad, que trabaja en un Spa espectacular y renombradísimo aquí en Miami, me llama con la finalidad de ofrecerme cualquier servicio de cabello que me quisiera hacer totalmente gratuito, porque recientemente abrieron el servicio de peluquería dentro del Spa, y les gustaría hacerle promoción, y bueno como yo ando en este rollo de las redes sociales podría ayudarlo con la promoción y tal y que se yo; el me dice que la estilista es espectacular, con 10 años de experiencia, que ha trabajado en los mejores salones de Miami, etc, etc, etc.:
MIMISMA: dile que NO
YO: Claro mi amor, gracias por la invitación, de hecho tenia planeado hacerme los high lights este viernes, porque ya no aguanto este pelo.
MIMISMA: ¿Que? ¿Que tu que? Nathy ni se te ocurra inventar, llevas 4 meses sanándote ese pelo, nos llevas bien impresentables, y te vas a ir de faramallera a hacerte las mechas con cualquiera… no se te ocurra…
YO: (hablando con mi amigo) ¿Bueno y de donde es la estilista? ¿A que hora tengo que estar ahí?
AMIGO: Ella es Argentina, y es estupenda, vente a las 2:30 PM, te espero por aquí mi amor.
MIMISMA: Mira Velazquez, mejor llámalo de vuelta y dile que no, que gracias pero que no, no te pongas a inventar, no vaya a ser que te desbaraten el pelo…
YO: pero bueno MIMISMA, como me van a desbaratar el pelo, primero en ese Spa trabaja gente seria y profesional, segundo todas las Argentinas que me han arreglado el cabello son buenísimas, y tercero si ella esta ahí es por algo, además es gratis, imagínate, y mi amigo no me va a echar ninguna vaina…
MIMISMA: Mira mijitica, te lo estoy diciendo por algo, mejor haz tu cita donde siempre y deja la inventadera, ya hemos pasado por esto de estar probando gente nueva, por favor hazme caso, llámalo y dile que no, que muchas gracias  pero que NO…
Y por supuesto que no hice caso y fui….
Llegue puntual, me presentaron a la Argentina, una Sra. con cara rígida, le explique lo que quería y parecía que había entendido, así que manos a la obra, al lado había una chica trabajándole el cabello a una Sra. Y de verdad estaba quedándole de lo mas lindo….
YO: Mire quiero los high lights súper finitos y bastantes, rubios, pero cuidado con mi cabello, no le puede poner cualquier tinte por que se me pone naranja..
ARGENTINA: quedaté quieta querida, esta todo bien, yooooo tengo mucha experiencia, vas a quedar linda… yoooo se lo que hago, yoooooo llevo años trabajando este tipo de cabello, yoooooooo soy una genia, yoooooo hago los mejores high ligths de Miami, yoooooooo…..
MIMISMA: Esta tipa no me gusta mírale el pelo, es un desastre, Nathy mejor nos vamos, párate y di que tienes dolor de barriga, y nos vamos.
YO: Mimisma como nos vamos a ir, ya estamos aquí y listas para el show, además que mal me puede quedar, ya le explique todo y la otra estilista también esta aquí… deja el rollo.
MIMISMA: Insisto no me gusta esta vieja, mejor finge dolor de barriga párate y vete…
YO: Ay Mimisma ¿como así?, estas muy loca, deja el show que vamos a salir bellas…
La Argentina empezó su trabajo, pero era como lenta, y yo bueno estaba ansiosa pero prefería que lo hiciera bien y sin apuros, de vez en cuando me metía un templón de pelos que yo pensaba: cálmate fiera que tampoco es que me vas a dejar calva…
Paso el tiempo y ya tenia todo montado, pero la Sra. no terminaba de quitarme las vainas de la cabeza, y ya había pasado mucho tiempo, y además yo tenia una cena esa noche y ya me estaba empezando como a dar yeyo, porque tenia 3 horas metida ahí y nada que terminaba.
Al fin me dijo:
ARGENTINA: vení querida para lavarte el cabellooo, te voy  a matizar.
YO: Ya va! ¿con que me va a matizar? No me vaya a cambiar el color de base de mi pelo, a mi eso No me gusta, si es con champú, ese morado raro que Uds. ponen ok, pero no se ponga creativa…
MIMISMA: Mira Nathy de verdad, mosca con lo que esa tipa te va a echar, no te paro ni media bola a lo que le dijiste, me tiene estresada, esta tipa no me gusta nada, dile que no te maticé nada, vamos a llegar tarde a la cena, y tu aun tienes que ir a la casa, bañarte, producirte, y todas las pendejadas que haces..
YO: ¿PERO QUE QUIERES QUE HAGA? Ay Mimisma estoy asustada, esta tipa lleva rato perdida, ¿qué estará haciendo?
Derrepente llego la Argentina, con un potecito en la mano mezclando algo, yo le pregunte ¿qué era eso?
ARGENTINA: querida es el matizador, yooo te dije que te iba a matizar, yooo se que hago, recostaté aquí, que vas a quedar divina, una diosa…
ESTILISTA : ¿Qué es eso que le estas aplicando? ¿de donde lo sacaste?
ARGENTINA: Quedaté quieta querida, después te digo.
YO: Pero Sra. ¿Que me esta echando?, me esta estrujando la cabeza, pero porque me lo aplica en la base de mi pelo, le dije que no quería que me cambiara el color, ayyyyy coño que duele, me esta arrancando la cabeza, Sra. Esto no es matizar, me esta reventando el cuero cabelludo…. Ayyy
MIMISMA: yo sabia esta vaina, te dije que no inventaras, ¿que será eso que te esta aplicando?, esta muy raro…
ESTILISTA : Por favor me puedes decir ¿qué es eso?
AREGENTINA: Querida, que te dije que te lo digo después, yoooo se lo que hago, tranquila linda que vas a quedar divina…
ESTILISTA: Pero ¿por qué no me dice que le esta aplicando?
Me termino de aplicar lo que sea que era y se fue, y yo la persigo y le digo, que me quite esa cosa, que eso huele como tinte no como champú , que me lave la cabeza ya,  la tipa como sorda, me ignoraba, y se volvió a perder, ya en esos momentos yo estaba en crisis, no llegaba a la cena, tuve que disculparme y retrasarla una hora mas tarde… Por fin aparece la Argentina, y me dice que vaya al lava cabezas para retirarme el matizador y lavarme… Lavarme el cabello ahora tiene otro significado para mi, esta mujer casi me arranco las neuronas y yo chillaba, aparte que tenia un problema la tipa de sensibilidad, porque a mi me estaba quemando el cráneo con agua caliente y ella ni sentía nada.
YO: Sra. Por favor póngame agua fría, me esta quemando ayyyy, por dios no le de tan duro, me quiere arrancar hasta las ideas, Sra. ya pare por favor.
ARGENTINA: Te estoy dejando la cabeza bien limpita querida, ya esta, quedaste linda.
Me paro del lava cabeza y voy corriendo al espejo, cuando me veo, casi me desmayo, de verdad se me bajo la tensión, tenia todo el centro de la cabeza anaranjado, como oxido ferroso,  pero no en mechitas, como un plastón naranja chillón horrible, los laterales de mi cara anaranjados igualmente, era una cosa espantosa…
YO: ¿qué es estooooooo? Me jodio el pelo, ¿qué me hizo? ¿Y esto es quedar linda?,  Me pinto la coronilla de anaranjado, tengo todo el cabello manchado de naranja, ¿por dios que hizo? Soy un espanto en naranja, Le dije mil veces que no me echara tinte, Ud. No sabe hacer high lights….
MIMISMA: QUEEEEEEEE????? TE LO DIJE TE LO DIJE TE LO DIJE, , esta mujer te volvió mierda el pelo, es que tu no escuchas, ¿y ahora? ¿qué vas hacer  así, y la cena? Tienes el pelo como CHUCKY, con la misma cara de loca y arrecha, te pareces igualita…
ARGENTINA: Tranquilizáte, yooooo te lo arreglo rapidito, yooooo te lo acomodo, yoooooo se, yooooooo, yooooo, yoooooo
YO: Mire Sra. Salga de aquí, a mi no me toque mas, no me toque el pelo, ¿que coño me hizo? ¿qué fue lo que me echo en la cabeza? le dije mil veces que no me tocara mi color de base y ahora parezco una locaaaaa anaranjada.
De mis gritos, llego corriendo la otra estilista, mi amigo, el de la recepción , la manicurista, la masajista, y el muchacho de los recados, todos con cara de espanto viéndome el pelo, se tapaban la boca y pelaban los ojos, y movían la cabeza diciendo que NO, la Argentina inútil, seguía gritando que ella me lo arreglaba rapidito, yo casi llorando, mirándola con odio verdadero, la otra estilista que fue mi ángel salvador, me sentó en una silla y me dijo que lo único que podía hacer era aplicarme un tinte marrón muy oscuro para tapar el anaranjado, que no había otra forma de corregir el desastre, la Argentina seguía repitiendo como poseída que me lo arreglaba rápidito, mi amigo me pedía perdón y el resto de la gente paralizada viendo el espectáculo de circo, conmigo la payasa de pelo anaranjado de protagonista, llego un momento que la Argentina volvió a sacar un potecito no se de donde y me vino a repetir que ella me lo acomodaba y de verdad,  a mi me entro como un vaporon, un arrecheron, una locura, y logrando un acto heroico de no hacerle tragar el potecito y haciendo gala de mi educación y buenas costumbres:
YO: ( con cara de loca poseída) Mire Sra. Le agradezco que no me hable más nunca en su vida, y ni se me acerque más, váyase de aquí antes que se me olvide la educación…
MIMISMA: Velazquez maduraste, aunque de verdad esta pelotuda se merecía que le hicieras tragar el pote, la brocha y hasta la silla donde estas sentada, pero esto estas clara que es culpa tuya ¿verdad? Por andar de faramallera, de huele bonche y de inventora…ay si ay si, que es un súper Spa, que es para hacer promoción, que eso te pasa por salida, inventora, y farandulera, y sobre todo por no escucharme.
En resúmen, pues la otra ESTILISTA, me tuvo que aplicar tinte marrón oscuro por todas las partes de la cabeza que tenia manchada de anaranjado oxido ferroso, es decir, que quede con partes rubias, partes marrones y una que otra anaranjada por que era imposible, sin embargo quedo bastante decente para el desastre que me hizo la Argentina, por supuesto el pelo quedo secoooo, tipo paja, lo que quiere decir que tengo que esperar al meno dos meses para poder normalizar el color, que bonita ¿verdad?, ¿la cena? Si llegue a la cena tarde,  directa de la peluquería, ni me bañe, ni me cambie, ni me produje nada, por lo menos estuvo rica y buena compañía, que no me dijo ni ÑE por mi cara de acabada, luego de pasar 6 horas en la peluquería y casi morirme de un infarto cuando me vi el cabello…
MIMISMA: ¿Y como de linda se siente LA NOVIA DE CHUCKY? Con ese pelo oxido ferroso style!!!… Es que TE LO DIJEEEEEE; para que la próxima vez me escuches y dejes la inventadera, esta niña…
Reflexión: De corazón, jamás se vayan a arreglar el cabello con alguien que no conozcan a menos que este 1000% recomendada y ya hayan visto su trabajo, lo barato sale caro, carísimo, nunca decidan cortarse, pintarse, hacerse algo en la cabeza el mismo día que tienen un compromiso, y por favor no sean como yo, que siempre salgo de farandulera y no escucho a Mimisma, porque MIMISMA sabe lo que dice y porque te lo dice,  ella nunca se equivoca, MIMISMA siempre tiene la razón!!!
¿QUIEN QUIERE EL TELEFONO DE LA ARGENTINA? LOS LEO…

4 comentarios en “LA NOVIA DE CHUCKY

  1. Hola mijitica, jijijiji, me gusta mucho cómo escribes, soy Sandra33HelloKitty besitos

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  2. YO quiero fotos de la novia de chuky !!! jajajajaja

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  3. 🤣 🤣 🤣 🤣 Dame el teléfono de esa Argentina pero para insultarla por loca 😡 te admiro yo no hubiese tenido tanta paciencia de verdad era para agarrarla por las greñas!!!

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    1. hahahaha si era para matarla, pero bueno, que podía hacer, esa Argentina debe andar suelta jodiendole la cabeza a mas de una por ahi

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