LA MASCARA DEL TIBET

HELLO PEOPLE
Como la mayoría de Uds. saben vivo en Miami desde hace varios años, aquí he aprendido y sobrevivido a un montón de cosas, la verdad es que uno logra acostumbrarse a vivir en otras idiosincrasias, eso si, siempre y cuando estés dispuesto a aceptar que el que tiene que adaptarse al nuevo país donde vas a vivir eres tu, Sres. El país jamás se va a adaptar a ti, sépanlo!!!
De lo único que sinceramente no me he podido adaptar, y no se si adaptar sea la palabra correcta, creo que mejor le queda, acostumbrar, aceptar, o quizás sobrevivir dignamente es al verano de Miami; pero ¿quien se puede acostumbrar a esto?
Lo cierto, es con este verano implacable que tenemos aquí, vivimos entre el aire acondicionado y el clima inclemente, es decir, te bajas del carro fresquito, caminas 5 pasos y ya esta, sudada, los pelos engrinchados, se te pega la ropa al cuerpo, se te jodio el maquillaje; llegas a tu destino (totalmente impresentable y oliendo a motorizado) y otra vez estas en aire acondicionado, en donde se te seca la ropa empapada de sudor (que delicia), y tratas pues de no agarrar una neumonía porque obviamente todos los sitios de esta ciudad están a temperatura bajo cero para contrarrestar el infierno de afuera. Esto se repite entre unas 8 a 20 veces al día, depende de tu rutina, sin embargo los resultados son los mismos, vives entre el sudor, un tufo sospechoso, la ropa acartonada de sudor seco, los pelos te los sueltas y te los recoges, al final lo que quieres es arrancártelos por que pareces una loca, y ya ni forma tienen, luces como  el Rey León en esteroides; no puedo ni explicarles en lo que se transforma tu piel, entre el maquillaje chorreado, las veces que intentamos parapetearlo para no parecer Barbie deprimida en crack, o las 25 veces que nos lavamos la cara y volvemos a aplicarnos cualquier cantidad de protector solar  para que no terminemos con la cara como un batido de parchita con semillas incluidas.
Exactamente es de eso que les quiero hablar hoy, de mi piel al final de uno  de estos veranos Mayameros. Resulta pues que si, aja, quede con el cutis hecho un desastre, puntos negros, ciertas pepas, me puse como mas vieja de tanto arrugar la cara por el sol, la piel seeeecaaa, una cosa espantosa, y me salio una bailanta sensacional, me han invitado a un fiestorrio impelable, de esos que tienes que ir tipo top model, bella, pulida, perfecta pero que se vea todo relajado, como sin esfuerzo, natural,  y la verdad que es la producción que mas nos cuesta a todas.
Como esta fiesta apareció de un día para otro, y yo no contaba con un presupuesto digno (estaba pelando punto), y tenia esa cara en un estado de descomposición grave, la solución era hacerme un facial, pero como ya les dije, andaba recortadita, y de verdad tenia que hacer algo con esta cara.
Comencé a darle vueltas a la cabeza a ver que hacia para repárame este cutis marchito, sin tener que gastar mucha platica, empecé a investigar opciones de Mascarillas ONLINE, y como Uds. ya se deben de haber dado cuenta, que tanto INSTAGRAM como FACEBOOK, tienen unos dispositivos especiales e invisibles por el ojo humano, que se te meten en el coco a través del celular  y reproducen tus deseos ocultos en tus redes sociales, TOUCHE, empezaron a aparecerme ofertas de cuantas cremas y mascaras existían para puntos negros, hidrataciones profundas, restauración de tu cutis en 5 minutos, garantizadas, una vaina loca, mágica y económica.
YO: No puede ser, esta es la mascara que necesito para echarme en esta cara acabada, y mira vale, baratísima, una maravilla.
MIMISMA: Mira Velazquez yo te voy a decir una vaina, déjate de pichirreces y vete a hacer un facial como Dios manda, tienes la cara que da pena, y esas cremitas no te van a solucionar nada, capaz hasta te joden.
YO: Ayyyy ya salio la pavosa, la que todo lo sabe, mira lo que dicen en IG, a la tipa le quedo la cara de lujo, se aplica facilísimo, y se quita como cuando nos poníamos pega elefante en las manos, que rico, yo quiero!
MIMISMA: Mira yo acepto que te compres cuanta mariquera veas por IG, zapatos, carteritas, perolitos para el pelo, vestiditos, el gato, pero todo eso lo puedes devolver, la crema esa no, la abres te la echas y si es mala, te jodiste, te quedaste con tu pote de crema ahí y la cara piche. Hazte el facial cuesta solo un poquito más, no nos vayas a echar a perder la tarjeta de presentación.
YO: Mira MIMISMA, esa mascarilla que están vendiendo la llevo buscando hace años, saca los puntos negros, te hidrata profundamente y te deja con un Gloss de infarto, la deseoooooooo!!
MIMISMA: Haz lo que te de la gana!!!
Efectivamente, me compre mi mascarilla fabulé, eso si, se me olvido pagar el extra para que me llegara antes, y justo llego el día anterior a la fiesta.
YO: Mimisma llego la mascara facial, que emoción esta noche me pongo mi broma y mañana me voy a esa fiesta pero re bellísima.
MIMISMA: es que yo no puedo creer que tu seas tan necia chica, ¿como te vas a echar esa pócima el día antes de la fiesta?, tu estas loca, y ¿si no sirve?, y ¿si te cae mal?, no te pongas esa vaina, hazte tus mascarillas caseras que te funcionan de lujo y prueba la fulana crema otro día, no inventes hoy.
YO: de verdad me tienes mamada, todo un pesimismo una cosa, deseo  aplicarme esta mascara, que me va a dejar pulidita, mis cremitas caseras son un hit, pero esta mascarilla es lo mejor que hay, es de algas negras del Tíbet, ya me leí todos los rewiew, y son espectaculares, déjame en paz que voy a empezar mi tratamiento.
MIMISMA: Como desee la Sra.
Me leí las instrucciones del menjurje varias veces para tener todo bajo control, porque eso si hago yo, me leo las instrucciones de todo y hasta 3 veces.
YO: ya vas a ver MIMISMA, como vamos a quedar de radiantes tipo de 15 años.
MIMISMA: Ultimo llamado a conciencia, por favor no te pongas ese pegoste hoy, no inventes, ya la tienes, pruébala otro dia, mañana tenemos fiestorrio, no te pongas esa vaina hoy!!!!
YO: Sabes que no te voy a escuchar lalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalaalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalalala
MIMISMA: Madura ¿si?
Abro mi crema y empiezo a aplicármela en la cara pero siento que es como tiesa, pegajosa la cosa, no se sentía como mostraba el video de IG, ¿mmmmm?
 YO: Bueno claro, es que esta nueva, o debe ser mi cara poco suave que hace que no ruede… coño esto es un pegoste, ayyy como cuesta que aplicarse esto, debe ser súper concentrada, potente, no pasa nada con la mascara, esa soy yo que soy medio bruta echándome estas cosas.
MIMISMA: MUDA
YO: Listo, tengo la cara negra, me la puse parejita, ahora me toca esperar 20 minutos que se seque y quitármela, no puedo esperar de ver como quedo mi carita…. Uy como cuesta para que salga esta crema de las manos con agua, ah claro es que se desprende de la piel, como la pega elefante, para arrancarte los desgraciados puntos negros, obvio que no sale con agua fácil…
MIMISMA: MUDA
25 minutos mas tarde, por que por supuesto decidí dejármela un poquito mas para que me sacara todos los demonios de la piel…
Empiezo a tratar de retírame la mascara de la cara por las esquinas, según el video salía completa y fácilmente y se llevaba consigo todos los Yemoños:
YO: Mimisma esta vaina no sale, mierda mierda mierda, esta pegada, no vale no, solo he podido quitar un pedacito, ayyyyy esto duele, siento que me están arrancando hasta las entrañas, ay coño de verdad no se despega, parece pega loca,  MIMISMA vale háblame ¿que hago? Ayyyyyyy dios, tengo esto pegado a la caraaaaa, no me lo puedo quitar, ayy aquí voy otra vez… ayyyyy MIMISMAAAAAA ayúdame, auxilioooo
MIMISMA: Pero te lo requete dije esta niña, que no te empatucaras con eso, échate agua en la cara a ver si se afloja un poco para que te la retires mejor.
YO: ya me eche agua y no pasa nada, esta puta mascara es impermeable, ni se moja, ayyy dios ¿cómo me quito esto?, voy a intentar por la nariz, ayyyyy me quede sin nariz, me arranque la nariz, ahora si, la Michael Jackson Mayamera, sin nariz, ayyyy sufro, ¿y si no se me quita mas nunca?
MIMISMA: Aun tienes nariz pero sin piel, ¿como se te ocurre de verdad?, tu y tu mascarilla maravillosa del Tíbet, prueba por la barbilla, además es que te pusiste el pote entero. Dale con calma a ver… pero de a poquito, no nos vayas a dejar hasta sin encías…
YO: Ouchhhh, ahora me quede sin barbilla, MIMISMA mira como que hay sangre, ya me jodí, me deforme la cara, y no me he quitado ni la cuarta parte, MIMISMA estamos en problemas, no se que hacer, tengo la cara negra, esta vaina es como petróleo, me quede así para siempre buahhhhh
MIMISMA: calmateeeee, mijitica, que maravillosa tu mascara del Tibet!!!, tu lo que te echaste fue asfalto en esa cara, y no ¿que yo era una pavosa?, pichirre, eso te pasa por pichirre y por inventorcita, ¿que vas a hacer?, dale con calma y quítatela poquito a poquito suave suavecito, no vayas a desprenderte toda la piel de la cara, que una cosa es estar marchita por el verano y otra andar despellejada por la vida.
YO: quiero llorar!!!!
En resumen, tarde 2 horas en quitarme la infame mascara del Tíbet de la cara, pedacito a pedacito, sentía con cada jalón, por que eran jalones, que me arrancaban la piel, y en efecto parte de mi piel fue arrastrada por la mal parida Mascara, al final cuando ya no quedaba casi nada (me la termine de retirar al otro dia) tenia la piel roja mal, arañada, me faltaban pedacitos de piel en varias áreas de mi cara, la textura del cutis era como de papel crepe, y seguía con puntos negros y mas pepas,  y sí me veía como de 15 años, de 15 años enterrada bajo tierra y con azufre encima.
Obviamente, me puse cuanta mascara hidratante tenia, me hice mascarillas caseras, me puse compresitas, y nada, llame desesperada a mi cosmetóloga para ver si me podía atender de emergencia, y claro que NOOOOO, no tenia cupo. ¿La fiesta? Pues no pude ir a la fiesta, porque una cosa era ir con la cara marchita y otra como despellejada en un matadero de cochinos.
MIMISMA: ¿Y como de bella esta la cosmetóloga oficial de Miami? ¿Con sus mascarillas maravillosa procedentes del Tíbet? TE LO DIJEEEEEEE
Reflexión: No sean pichirres con el cuidado de su cara, miren que es la única que tenemos, compren en redes sociales productos que puedan devolver, eso si ni de vaina productos para la cara, a menos que sean de marcas renombradas , reconocidas y requete probadas por Uds.!!!!! Eso si, jamás se prueben un producto nuevo en la cara o en el pelo antes de una fiesta, no se vayan a quedar como yo encerradas y sin piel… y porsupuesto por favorcito háganle caso a MIMISMA por que ella jamás se equivoca, MIMISMA siempre tiene la razón!!!
¿QUIEN QUIERE PROBAR MI MASCARA DEL TIBET? AUN ME QUEDA UN POQUITO!!! LOS LEO…

2 comentarios en “LA MASCARA DEL TIBET

  1. Para mi las instrucciones estaban en tibetano antiguo y decía que era crema depilatoria subcutánea para torturas, jajajaja, por lo menos tengo la certeza de que no quedaron secuelas que lamentar de la cremita del infierno, un beso !

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  2. hahahahahahhaa lo triste es que estaban en ingles y las entendí perfecto, peroooo…. estaba piche la mascara hahah… gracias dios los daños fueron reparados aunque ese fiestorrio perdido no volverá jamas

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